Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3328]
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка?- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...Мужик растегивает ширинку:- Да, девочка, не твой сегодня день.
Вышла Клавочка во дворИ взяла с собой топорТут же дворик стал пустойВарит Клава суп густой.
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
Бабушка с внуком в воёнушку играли,До-олго с деревьев останки снимали.
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
Двое влюбленных лежали во ржи,Тихо комбайн стоял у межи,Тихо завелся, тихо пошел,...Кто-то в батоне зал%пу нашел.
Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак?- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:- @бать-копать...
Тихо плещется вода в стенках унитаза.Вспоминайте иногдаВасю-водолаза!
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:- Девочка, ты что - еврейка?- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.Доктор:- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.- Да, а мужики-то не знают.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерлаеще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
Размышления после рекламы:- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу передпоездом?
- А чем вы питаетесь?- Травами, корешками...- А какими?- Щас покажу, корешок.
Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:- Ты где была?- Пиво пила.- Ты серьезно больна!- А мужики-то не знают!
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:- Ты кто?- Я турист.- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым! А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы. Раз атака, два атака - нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?- Дернуть за кольцо.- А если он не раскроется?- Дернуть запасное кольцо.- А если и после этого не раскроется?- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
В апптеку врываеться дама с криком:- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.Девушка отвечает:- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.Заяц говорит:- А мне шлем мотоциклиста.Медведь:- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.Заяц:- А мне мотоцикл.Медведь:- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.