Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3328]
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. - Надо же, она так любила эту позу.
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.- 15 кг 150 г? Расстрелять!- 17 кг 200 г? Расстрелять!- 19 кг 850 г? Расстрелять!- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка?- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...Мужик растегивает ширинку:- Да, девочка, не твой сегодня день.
Вышла Клавочка во дворИ взяла с собой топорТут же дворик стал пустойВарит Клава суп густой.
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
Бабушка с внуком в воёнушку играли,До-олго с деревьев останки снимали.
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
Двое влюбленных лежали во ржи,Тихо комбайн стоял у межи,Тихо завелся, тихо пошел,...Кто-то в батоне зал%пу нашел.
Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак?- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:- @бать-копать...
Тихо плещется вода в стенках унитаза.Вспоминайте иногдаВасю-водолаза!
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:- Девочка, ты что - еврейка?- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.Доктор:- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.- Да, а мужики-то не знают.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерлаеще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
Размышления после рекламы:- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу передпоездом?
- А чем вы питаетесь?- Травами, корешками...- А какими?- Щас покажу, корешок.
Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:- Ты где была?- Пиво пила.- Ты серьезно больна!- А мужики-то не знают!
Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:- Ты кто?- Я турист.- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым! А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы. Раз атака, два атака - нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?- Дернуть за кольцо.- А если он не раскроется?- Дернуть запасное кольцо.- А если и после этого не раскроется?- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
В апптеку врываеться дама с криком:- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...