Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3328]
Больной спpашивает женy, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
Шумная стройка в башнях и касках.Начальник подходит в оранжевой каске.Балка сорвалась в цементной замазке.Эх! Жалко не прочны советские каски.
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Егоспрашивают: - Кто это тебя?- Да, так, спички попросили...
У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:- Ваша жена родила.- Слава Богу! Будет спортсменом, как я!- Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:- Ну, будет ученым, как мама.- Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.- Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:- Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:- Сы-ыночек...- Говорите громче оно плохо слышит!
- А я котят развожу. - Да? А как это? - Да легко два котёнка на велро воды.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? Палач:- Да!- А почему я ничего не чувствую?- А ты кивни!
Я в мясорубке сестренку кручу,Мясо все падает в таз.И почему-то немного грущу.Видно заплачу сейчас...
Я поймаю бабочку, желтую, зеленую.Буду мучить бабочку кочергой каленою.Привяжу к столбу, любя, за пупок мохнатый,Чтоб не бросил ты меня, мой дружок пернатый...
Мама с тоскою смотрит на Вовку:Нет, не войдет целиком он в духовку.Папа в кладовке ищет пилу -Очень нужна буженина к столу!
Старенький сторож с женой поругался,Водки на службе в зверинце нажрался, В клетку к шакалу полез прослезиться -Не на кого теперь женушке злиться.
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. - Надо же, она так любила эту позу.
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.- 15 кг 150 г? Расстрелять!- 17 кг 200 г? Расстрелять!- 19 кг 850 г? Расстрелять!- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка?- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...Мужик растегивает ширинку:- Да, девочка, не твой сегодня день.
Вышла Клавочка во дворИ взяла с собой топорТут же дворик стал пустойВарит Клава суп густой.
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
Бабушка с внуком в воёнушку играли,До-олго с деревьев останки снимали.
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
Двое влюбленных лежали во ржи,Тихо комбайн стоял у межи,Тихо завелся, тихо пошел,...Кто-то в батоне зал%пу нашел.
Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак?- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:- @бать-копать...
Тихо плещется вода в стенках унитаза.Вспоминайте иногдаВасю-водолаза!
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:- Девочка, ты что - еврейка?- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.Доктор:- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.- Да, а мужики-то не знают.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерлаеще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.