Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3946)

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
0


Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
0

Утро на подводной лодке... разговор по внутренней
связи.
Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Поятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
0

По заключению специальной комисии: 66 европейских
террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154... и
врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!
1

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
0

Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет вpача)
0

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело.
- Ты что пить будешь?
- Ничего не буду. У меня язва.
- Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике?
- Дома.
0

Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
0

Золотое правило полового гиганта:
"Между первой и второй,
перерывчик не большой".
0

Взлет космического корабл& многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
0

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария
0

Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции "Кока - Кола".
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
- Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
- Все класно, я даже на фуршете был!
- На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
- Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
- Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
0

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
0

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
0

Comet - теперь и майонез!
0


Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
0

Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.
0

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
0

Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса гривны.
- Утром грабишь по одному курсу, - объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, - к вечеру она падает... А сидеть приходится по курсу ограбления!
0

Побажання перед відпусткою:
- І хай там буде все, чого тобі не можна...
0

- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...
- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
- А Вы что - лицом к нему садитесь?!
0

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!
0

- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
0

Милицейский пост - мент-пункт.
0

Приежает муж из командировки и говорит жене : "Дорогая раздевайся!". Жена думает: "Ну сейчас у нас будет супер-секс!", раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги.
Жена:"Ах!!!".Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : "Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!".
0

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
0

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
0

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
0

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
0

После успехов Украины на мировой шахматной арене игра в Шахматы стала приобретать популярность.
Но как всегда, когда появляеться что-то новое и не совсем известное, каждый норовит придумать свои дополнения или правила. Так и в Армии: на чемпионате Н-ской части по шахматам победу одержал начальник тыла. Он ввел в игру новую шахматную фигуру "Прапорщик" которая ходит куда хочет и что хочет берет.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151364 анекдот(ов)