Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3946]
закон студента : Не восхрапи на паре, ибо храпом своим разбудеш товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим .......
Если решил стряхнуть стариной , то смотри чтоб не отвалилось .....
- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...
- Просто за компанию...
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Приходит новый русский (НР) к психотерапевту (П).
НР - Доктор, помогите!!!
П – Расскажите, в чем дело.
НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, ... 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ... 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!
НР - Доктор, помогите!!!
П – Расскажите, в чем дело.
НР – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, ... 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР- Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ... 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
<
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
<
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
Все на выбоpы! Все выбоpы на ...!
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
<
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
<
Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно!
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно!
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
Утро на подводной лодке... разговор по внутренней
связи.
Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Поятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
связи.
Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Поятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
По заключению специальной комисии: 66 европейских
террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154... и
врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!
террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154... и
врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
(совет вpача)
(совет вpача)
Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело.
- Ты что пить будешь?
- Ничего не буду. У меня язва.
- Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике?
- Дома.
- Ты что пить будешь?
- Ничего не буду. У меня язва.
- Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике?
- Дома.
Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Золотое правило полового гиганта:
"Между первой и второй,
перерывчик не большой".
"Между первой и второй,
перерывчик не большой".
Взлет космического корабл& многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции "Кока - Кола".
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
- Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
- Все класно, я даже на фуршете был!
- На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
- Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
- Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
- Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
- Все класно, я даже на фуршете был!
- На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
- Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
- Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.
Comet - теперь и майонез!
Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса гривны.
- Утром грабишь по одному курсу, - объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, - к вечеру она падает... А сидеть приходится по курсу ограбления!
- Утром грабишь по одному курсу, - объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, - к вечеру она падает... А сидеть приходится по курсу ограбления!
Побажання перед відпусткою:
- І хай там буде все, чого тобі не можна...
- І хай там буде все, чого тобі не можна...