Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3946]

Золотое правило полового гиганта:
"Между первой и второй,
перерывчик не большой".

0

Взлет космического корабл& многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

0

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария

0

Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции "Кока - Кола".
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
- Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
- Все класно, я даже на фуршете был!
- На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
- Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
- Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.

0

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

0

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Hy и что?
- Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

0

Comet - теперь и майонез!

0

Если Вы считаете, что украинское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то Вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

0

Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.

0

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

0

Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса гривны.
- Утром грабишь по одному курсу, - объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, - к вечеру она падает... А сидеть приходится по курсу ограбления!

0

Побажання перед відпусткою:
- І хай там буде все, чого тобі не можна...

0

- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...
- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
- А Вы что - лицом к нему садитесь?!

0

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!

0

- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

0

Милицейский пост - мент-пункт.

0

Приежает муж из командировки и говорит жене : "Дорогая раздевайся!". Жена думает: "Ну сейчас у нас будет супер-секс!", раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги.
Жена:"Ах!!!".Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : "Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!".

0

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…

0

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

0

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

0

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.

0

После успехов Украины на мировой шахматной арене игра в Шахматы стала приобретать популярность.
Но как всегда, когда появляеться что-то новое и не совсем известное, каждый норовит придумать свои дополнения или правила. Так и в Армии: на чемпионате Н-ской части по шахматам победу одержал начальник тыла. Он ввел в игру новую шахматную фигуру "Прапорщик" которая ходит куда хочет и что хочет берет.

0

- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

0

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
- Но это не совсем так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

0

Компьютер без Windowsа - что мороженное без кетчупа.

0

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.

0

Квапити жінку - те ж саме, що намагатися прискорити завантаження компютера. Програма все одно повинна виконати всі очевидно необхідні дії і ще багато чого такого, що завжди залишиться прихованим від Вашого розуміння.

0

Горілка є найбільш популярним з усіх засобів, які не допомагають від застуди.

0

Выходит Кравчук из своей резиденции, а на улице дождь идет. Ему из окружения зонтик предлагают, а он:
-Та не треба. Я МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ, МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ...

0

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

0