Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3945]

Выходит Кравчук из своей резиденции, а на улице дождь идет. Ему из окружения зонтик предлагают, а он:
-Та не треба. Я МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ, МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ...

0

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

0

Вовочка смотрит в окно и видит что там собаки спариваются.Он подходит к папе и спрашивает:
- Папа а что собаки делают?
Папа незная что сказать в ростеряности отвечает:
- Вовочка, понемаешь, когда одна собачка росслабл&ется вторая подходит и...
тут Вовочка неожиданно перебивает:
-Папа, хватет, я все понял...
-Чтоже ты понял?
-Понял, росслабл&тся нельзя, а то вы**** как собаку.

1

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,... но ни одной мишени.
* * *
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь вину 200 лет.

0

Народная примета:
- Если крестьянин торжествует.
- Значить ЗИМА.

0

Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень на потоке".
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик..."

0

Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.
А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.

0

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким-таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!

0

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

0

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...

0

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

0

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

0

Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.

0

Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?

0

Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

0

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

0

Самая большая разница между взрослыми и детьми - это стоимость их игрушек.
* * *
"Марс" заряджает меня энергией на целый день!
А два пальца, засунутые в розетку, - на два дня!

0

Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:"Девочка, а что ты жуёшь?". На что девочка ответила:"Не знаю оно само приползло"

1

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

3

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
- Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
- Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
- Мальчик открой это газовщик!
- Иди на *** дядя, мы дровами топим.

0

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

0

Децл под "крышей" у Лужка - ну полный "луждец"!

0

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.

0

- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена. В магазине - продавец, На работе - начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

0

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

0

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

0

Вовочка приходит домой и радостно сообщает:
- Мам! Я женюсь!
- И как же ее зовут?
- Петя.
- Вовочка, так это ж мальчик!
- Ничего себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а все мальчик!

1

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления
стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны.
Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна
не сообpажает.
А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА!..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет:
- А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!!
<

0

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
<

0

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

0