Смешные анекдоты и приколы [Страница № 28]

Наша с женой спальня расположена под детской соседей.
Соседскому ребенку примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему:
- А ведь он скоро в мячик начнет играть.

-1

Директор колхоза собрал доярок и объявляет им:
- Так, милаи мои, завтра к нам приезжает иностранная делегация. (Посерьёзнел) Будут брать интервью.
Бабы зашушукались. Одна, побойчее, решилась:
- Петрович! А чёй-т такое - интервью?
Петрович смутился:
- Бабаньки, сам не знаю, но на всяк случай подмойтесь...

2

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелок"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаелки", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

0

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

-1

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.
Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.
На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

-1

Вопрос к проститутке:
-Как вы развлекаетесь после работы?

0

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

1

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

0

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша

-2

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

-2

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

-1

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

0

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Б&я!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все пи&дой накрылось?

0

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

-1

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

0

- Папа, а что такое челобитная?
- Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?

1

К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. Завязал разговор, расспросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил:
- А бывают проблемные пассажиры? - подразумевая приставучих мужиков. (Напомню, что девушка была весьма мила. ) Она отвечает:
- Да нет, все нормально... А хотя погодите, один раз было... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры...

-1

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

-1

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо ??

2

Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

1

Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ?
Ж: ну подумай
М: ??
Ж: ну сегодня 14 февраля!!!
М: ааа.. завтра же АВАНС!!

-1

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только Тёща одна лежит в сухом теплом ящике...

-3

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...

-2

- Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
- А я с друзьями.

-4

Рекламная акция в цветочном магазине:
"КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"

-2

Из Московского юмора. Стою в очереде на Ленинградском вокзале за билетом в Питер. Народ в ажиотаже насчет уехать туда сегодня. Мне нужен билет на "через неделю". Подходит очередь, говорю в окошко "Дайте мне билет на тогда-то..". Убитый возглас следующего за мной: "А на сегодня что ли нет???"

0

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

-1

Жил-был у бабушки серенький козлик, бабушка козлика очень любила. А какие животные у твоей бабушки? Какие между ними отношения? Напиши нам или нарисуй. Ответы присылайте по адресу: 342567, г.Москва, а/я...

-2

Мужу говорит его жена:
- Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячем окно.
- Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.

5

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу

1