Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3326]
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей кошке.
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:- Не твое дело!Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:- Ма-ам, а где мой клей для самолета?- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.- В баночке из-под вазелина!
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?Муж:- C плохой.- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...Муж в истерике...- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?
В Днепре столкнулись два пловца.- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону.
Груда металла, свежий гуляш.АН-22 приземлился на пляж.
Девочка юбку погладить решилаИ до красна утюжок накалила.Вместе с квартирой сгорела девчонкаТак и осталась помятой юбчонка.
- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
Дедушка внуку купил арбалет.Ходит без глаза заботливый дед.
- Кукушка, кукушка? Сколько мне жить осталось?- Ку...- А почему так ма...
- Папа я не хочу смотреть на бабушку! Я не хочу смотреть на бабушку, не хочу! - Заткнись и копай!!!
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть...
- Мама, мама, наш папа повесился!- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном- На чердаке! На чердаке!Прибегают на чердак - там никого- Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!
Как я ошибся! - пораскинул мозгами сапер.
Девочка спокойно в коляске спала На нос ей село два комара... Долго стекала кровь с топораПапа убил одного комара.
- Вова, не катайся на папе, он не для того повесился.
В киллеров дети играли с утра,Очень весёлою вышла игра.Два кирпича метко брошены с крыши,Конец тёте Гале, кранты дяде Грише!
Два пионера на тонкой фанеркеДелали вилкой аборт пионерке.
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:- Сынок, а не подскажешь, который час?А тот ей раз, и пальцем в глаз!- Вечная ночь, бабуля!
Маленький мальчик зашел в туалет,А туалет был старый, как дед,Хрустнули доски, чавкнула бездна ,Нет не ищите его - бесполезно!
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.- Что с тобой, друг? С ума сошел?- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Бабушка внучку из школы ждалаКалий цианистый в ступке толклаДедушка бабушку опередилВнучку гвоздями к забору прибил.
Тихо стоял старичок на перроне,Дверью за шею прижат был в вагоне.Тронулся поезд, старик побежал,Долго я взглядом его провожал.
Девочка Маша бритву нашла. - Что это, папа? - cпросила она. Папа ответил: "Губная гармошка." Шире и шире улыбка у крошки.
Четыре мента сидят за столом и водку пьянствуют, один вышел в туалет, а трое оставшихся решилисыграть в "русскую рулетку"Первый берет пистолет и стреляет себе в висок, -мозги наружу везде кровь, - но уговор дороже денег говорит второй и тоже стреляет,происходит идентичная картина с мозгами и кровью на стенах, третий производит над собойтакую же процедуру, выходит их друг из туалета, хватается за голову и орет: - О боже, кто же в "русскую рулетку" с "макаром" играет?
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Откуда дровишки?Забор разобрали!Отца слышь пи#дятА я убежал.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?- Умею.- Завяжи мне, пожалуйста!- Ну ложись.- А что, так нельзя, что ли?- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
В концлагере. Охранник: - Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.Заключенные: - Ура.Охранник:- Вот этой вот дубинкой.
Телефонный звонок:- Скажите, а Коля дома?- Ещё дома, но уже собираются выносить.
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?- А у тебя что, не орет?- Нет...- А как же ты ее выжимаешь?