Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3626)

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
<
0


На станцию МИР завезли новое оборудование.
Это резиновая баба – первый искусственный спутник человека!
0

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
<
0

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников",- чистое.
0

- Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
- А поблевать??
0

Герасим подходит к капитану "ТИТАНИКА":
- Собачку в круиз не возьмете?
0

Крыша едит неспеша, тихо джипами шурша
0

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы
0

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают
0

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
0

Просынается Старик Хоттабыч с большого бодуна и вдруг слышит у него в заднем проходе что-то свистит. Умудряется слабым голосом задать вопрос:
-О, Волька, что это со мной вчера приключилось?
-Ну, Хоттабыч, блин ты разве не помнишь куда ты гаишника послал?
1

Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
-Ноги моей, здесь, больше не будет!
0

Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню...
Барышня, раздраженно:
- мужчина, вы пьяны!
- мужчина, вы безобразно пьяны!
- мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
- девушка, у вас кривые ноги!
- девушка, у вас безобразно кривые ноги!
- девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь.........!
0

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, В.В., душ по 200 непомешало бы...
1

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица....
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...
0


Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями...
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах...
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила...
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков...
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
0

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
<
0

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? - Умерла моя птица!
0

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
0

Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель (П).
П: - У меня есть две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начать?
Голоса из зала: - С плохой, с плохой...
П: - В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз.
Голос из зала: - А хорошая какая новость?
П: - Навоза у нас навалом.
0

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их?
0

Сидят мужики на рыбалке. К ним подходит ежик и спрашивает:
-Мужики у вас клей есть?
-Не-а, -говорят мужики и ежик уходит.
Возвращается через полчаса и говорит:
-Мужики а я вам клей принес.
0

Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
<
0

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
1

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
- Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
- А теперь?
<
0

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
0

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!
0

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
0

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
- Коля! - послышалось из окна третьего этажа.
- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
Через час раздался тот же голос:
- Коля! КооолЯ!...
- Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось?
- Да нет, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске Машину куклу... Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.
<
0

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151370 анекдот(ов)