Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3310]
- Что ты принимаешь при бессоннице?- Стакан вина каждые два часа.- И после этого засыпаешь?- Нет, так веселее бодрствовать.
- Эй мужик, ты пиво будешь?- Буду, конечно!- Когда будешь, то меня позови...
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санёк, махни ещё!- Больше не могу, вырвет...- Да кто вырвет?! Тут же все свои!
Наркоман подходит к таксисту и говорит:- Есть свободные 5 минут?Таксист:- Есть.Наркоман:- Потанцуем?
- Я вчера совершенно не напился, говорят.
Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:- Вася, что здесь происходит?Тут Вася подпрыгивает:- Да вот сам незнаю, только сам подошёл...
- А где Карлсон? - Он улетел... Наркоманская сказка.
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком. Наркоманская сказка.
Парк культуры. Наркоманская сказка.
Пьяный конферасье в ресторане:- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я !
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:- Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:- Вась, а Вась!- Ну чего тебе?- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?- Нет, не расстегнута.- Да? Ну ладно, потом посс#...
Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....
Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка воляется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:- Кто чирик потерял?Все молчат...- Ну кто чирик-то потерял?Молчат...- Ну бл#, кто чирик потерял?Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...- Так что ты тупишь? Ищи!
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку дляисповедования. Попав в нее, он присел и молчит.Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но всебез толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал вперегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить ислышит в ответ:- Чтo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:- Вась, а Вась, ты др#чишь?- Да, др#чу.- А хочешь кончить?- Хочу.- Тогда др#чи себе...
Пейте, дети, молоко ы будете здоровы. Наркоманская песня.
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Ой, а мужики-то не знают..
Пьяница приходит в магазин:- Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
Вопрос:- Можно ли выпить литр водки?- Можно. Только как его потом в себе удержать?
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!- Это для непьющих.
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает неводв первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!Старик в ответ и говорит:- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:- Пацаны дискотека, айда танцевать.- Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?Бедуин ему отвечает:- Нет, а почему ты спрашиваешь?- Да, в натуре, песка понасыпали!
Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого...- A что будет если я весь шприц вмажу?- У тебя кровь из носа пойдёт.- A почeму?- Потому что я тебе морду набью!
Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит: - Чего ты за собой веревку тащишь? - А что, мне ее вперед толкать?!
Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. - Пиплы, я посеял тpавку на балконе...Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок. - ...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp...Конопель выpосла чумовая. - Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим! - Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят. Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами.
Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:- Сейчас блевать буду.Ему в ответ:- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!- Ну ладно, считаю до 36.- 6*6=36.
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:- Мужик, ты чего тут делаешь?А мужик отвечает:- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!