Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3610]

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

0

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в
отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на
лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

0

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то
купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

0

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?

0

Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.

0

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.

0

Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!

0

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается,
все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

0

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты с взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!

0

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через
неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой
ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".

1

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую,
третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.

-2

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

0

На улице Лондона встречаются двое
- Хау мач вотч? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!

0

В городе появилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие
крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - летят направо, другой - налево Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

0

Встречаются два грузина.
- Слушай, я сэбэ джип купыл!
- Какой? Чероки?
- Нэт, узкий.

0

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его догоняет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается
мужик и говорит новому русскому:
- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
- Нет, конечно... И разъехались. Приезжает новый русский к себе в офис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у
меня в машине факса нет. Ну, принесли ему тут же факс, поставили в машину. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные
стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять
стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, стучат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
- Ну что орешь то?
- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике
полно.
- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

3

- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял

0

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной
дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

0

В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать". Санитар
делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."
Врач: "Этому правую руку отрезать". Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому
правую ногу отрезать". Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу от-
резать". Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал". Санитар:
"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал". Санитар: "Вжи-и-ик."

0

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"

-1

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

0

- Какая разница между словами "горе" и "беда"?
- Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это
горе. А беда - это если он не пойдет.

0

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- НуЄ
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясникаЄ
- А что, ваша дочь такая красавица?!

0

Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!!!

1

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды?!
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?

0

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

0

Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий
пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы
меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, лекарства - ничего не помогает.
Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач
предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному
рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и
ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского
погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть
Зощенко.

1

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще
нечегоЄ

0

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
- Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский
эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте,
дамы и господа!

0

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
- Пожалуйста, покажите мне э т оЄ
- Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!
- Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как
один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!

0