Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3309]
Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:- Ты где был?- На-а кла-а-дбище-е...- Миша, что кто-то умер?- М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж: - Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
Идут два нарика. Один другому:- Вася, улыбайся - бобик едет.Проходит 30 минут:- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
В кабаке к музыкантам подходит пьяный в ж#пу мужик и просит спеть песню про Чапаева. Бабки в руках заказчика! Лабухи всметении, какую песню он хочет, про Чапаева ни кто не знает.- Э, мужик, ты хоть пару слов из песни напомни, а мы подхватим!- ...ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал.
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бл&, я пришел! Я че, не ясно сказал?Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, чтотолько можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:- Эх, как это классно - жить одному!
Садится наркоман в такси:- Двоих в аэропорт.Таксист удивленно:- Почему двоих?- А ты что, не поедешь?
Утро, Эстония, эстонец умирает с похмелья, и к нему приходит друг. Он дает ему денег и просит сходить за минералкой. Друг уходит. Проходит 10 минут, 20 минут друга - все нет. Минут через 40 возвращается друг и говорит:- Минералки не было, вот печенье.
- Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
На алкоголика Сидорова, возвращавшегося с работы, напала роща взбесившихся деревьев. Сидоров задержал одно дерево и доставил его в отделениемилиции.
У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.
Два наркомана залезли в подвал. Ширнулись, хорошо им стало. Тут один говорит: "О, крокодилы полетели..."В этот момент мимо подвала проходили два милиционера. Один другому говорит:- А здесь сейчас нарики ширяются.- С чего ты взял?- А что, не видишь, вон крокодилы летят.
Изобрели новый парашют.Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:- Пойдешь новый парашют испытывать?- Не-а.- А за ящик водки?- Да не вопрос.Посадили его в самолет, парашют прицепили.Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину,и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!!!
Звонок в медвытрезвитель:- К вам сегодня Петрова привозили?- Нет.- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Реб-я-я-т-а-а-а! Д-а-в-а-й-те ж-и-и-ть дру-у-ужно! - cказал Кот Леопольд докуривая косяк.
Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:- Hе понял!?Не успел толком подняться - медведь несется! Опять поднимается: - Да что за... !?Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое - ни хр#на подобного - опять сбит чувак! Тут голос:- Мужик, ты бы отошел от карусели.
Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.Парень ее и спрашивает:- Что пить будешь водку или спирт?- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!
Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного вступить в контакт с местнымнаселением. Тот идет, видит, пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:- Я Сатурн.Старший пастух посмотрел и говорит:- Налить Сатурну.Выпили, посидели, тот опять встает и говорит:- Я Сатурн.Старший пастух посмотрел и говорит:- Налить Сатурну.Так несколько раз.Инопланетянин думал, думал, как войти в контакт и говорит:- Я инопланетянин.Старший пастух посмотрел и говорит:- Так, больше Сатурну не наливать.
Как расшифровать слово ВОДКА:Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.Слово ВОДКА наоборот:Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
После пьянки манная каша - приятно, винегрет - красиво.
Идёт по улице ночью пьяный мужик, вдруг, ему сильно захотелось в туалет, он подходит к первойпопавшейся двери магазина и начинает сать, потом он поднимает голову и из последних сил читаетнадпись на магазине: "На себя."
Наркоман алкоголику:- Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Бывают в жизни моменты, когда очень хочется выпить. Паша покупает два ящика пива, а Саша два литра водки. Если потом не видно разницы, то зачем платить больше.
- Почему Вы пьете водку? - Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури!
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:- Внучек, у тебя щека грязная.Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:- Да с другой стороны!Нарк:- А-а-а.Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
Алкоголику однажды задали вопрос:- Вы можете сказать, что такое любовь?Тот, немного подумав, молвил:- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:- Ты с пьяными бабами дело имел?- Мммм... Очень даже может быть.
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:- А, что, кто?А муж ее ласково спрашивает:- Ну что, не спится тебе, Яночка?