Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3309]
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину,и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!!!
Звонок в медвытрезвитель:- К вам сегодня Петрова привозили?- Нет.- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Реб-я-я-т-а-а-а! Д-а-в-а-й-те ж-и-и-ть дру-у-ужно! - cказал Кот Леопольд докуривая косяк.
Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:- Hе понял!?Не успел толком подняться - медведь несется! Опять поднимается: - Да что за... !?Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое - ни хр#на подобного - опять сбит чувак! Тут голос:- Мужик, ты бы отошел от карусели.
Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.Парень ее и спрашивает:- Что пить будешь водку или спирт?- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!
Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного вступить в контакт с местнымнаселением. Тот идет, видит, пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:- Я Сатурн.Старший пастух посмотрел и говорит:- Налить Сатурну.Выпили, посидели, тот опять встает и говорит:- Я Сатурн.Старший пастух посмотрел и говорит:- Налить Сатурну.Так несколько раз.Инопланетянин думал, думал, как войти в контакт и говорит:- Я инопланетянин.Старший пастух посмотрел и говорит:- Так, больше Сатурну не наливать.
Как расшифровать слово ВОДКА:Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.Слово ВОДКА наоборот:Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
После пьянки манная каша - приятно, винегрет - красиво.
Идёт по улице ночью пьяный мужик, вдруг, ему сильно захотелось в туалет, он подходит к первойпопавшейся двери магазина и начинает сать, потом он поднимает голову и из последних сил читаетнадпись на магазине: "На себя."
Наркоман алкоголику:- Эй ты, Pожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Бывают в жизни моменты, когда очень хочется выпить. Паша покупает два ящика пива, а Саша два литра водки. Если потом не видно разницы, то зачем платить больше.
- Почему Вы пьете водку? - Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури!
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:- Внучек, у тебя щека грязная.Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка:- Да с другой стороны!Нарк:- А-а-а.Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.
Алкоголику однажды задали вопрос:- Вы можете сказать, что такое любовь?Тот, немного подумав, молвил:- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:- Ты с пьяными бабами дело имел?- Мммм... Очень даже может быть.
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:- А, что, кто?А муж ее ласково спрашивает:- Ну что, не спится тебе, Яночка?
Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:- Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?- Ну это чтобы через нее враги не перелезли!- Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?
Идут два бухарика по пляжу.- Ой смотри! Дохлая чайка!- Где? (смотря в небо)
Беседуют две подруги:- Представляешь, мой то опять запил. - Как? Он что раскодировался.- Не поверишь код подобрал!
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?Наркоман, долго думая:- Наверное это заяц.- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:- Алло, здoрова. Ну что, есть?- Есть.- Хороший?- Хороший.Наркоман кладет трубку.- Наверное я возьму деньги.
Стоит алкашка возле столба. Подходит к ней мент и спрашивает:- Ты кто?- Cнегурочка.- А чего обосс#лась?- Не, я таю!
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, отсюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься умрёшь? - Конечно - пять дней без еды и без воды!
Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина.Мужик говорит:- Сама свинья!- Но я же вам ничего не говорила.- Зато подумала, стерва!
Сидят два нарка, перед ними одна доза.Один другому говорит:- Вован, а что будет если я это всё себе вкалю?- У тебя кровь из носа пойдёт.- А чё так торкнет?- Нет, я тебе морду разобью!
Мужик жалется своему другу:- Жена достала, постоянно замечает запах алкогогля и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:- Дыхни в замочную скважину.Он дыхнул, а она говорит:- Ты так не шути, ты ртом дыши.
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе идолго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,котоpый за pулем:- Васек, а че стоим-то?Он им в ответ:- Да я, б^я, не успеваю!!!