Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3608]

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:
Англичанка:
- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!
Русская:
- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ
Француженка:
- Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!

0

Он и она в постели.
Звонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
шашкиЄ

0

Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить подвернуть?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.
Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!

0

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
- Меня приняли!
Остальные ему:
- А что спрашивали?
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы - огромные!..
Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромныйЄ

0

Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс
говорит:
- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
- Не может быть, Холмс!
Но их побили. Ватсон спрашивает:
- Холмс, как вы узнали об этом?

0

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька
и говорит:
- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней
моих!
Василий Иванович отвечает:
- Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

0

Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а океан водки можешь?
- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ

1

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.
Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон.
Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой
пахнет".

0

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует
Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой
па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос
Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в
самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".

1

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор
Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-
красные трусы. Навстречу шел Борман.
- Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

0

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

0

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

0

Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- АхЄ твою мать!
Мюллер:
- У, бл&дь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

0

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.
- Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:
"Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Входит Штирлиц.
- Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с
Борманом, показывает язык.

0

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос
Штирлица:
- Штирлица нет дома!
Гестаповцы:
- А почему горит свет?
Голос Штирлица:
- Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели
водил гестапо за нос".

0

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка,- позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

2

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

0

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

1

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"

0

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся
весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

0

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

2

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь
не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.
Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет
дома",- понял Штирлиц.

0

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот
те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил
следующий.

1

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их
бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть
военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно
в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович
говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,
запомним.

1

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,
вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили
фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у
Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.

0

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она
больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

0

Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и
вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.
Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались
уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный:
- Связался я с вашим товаром!..

0

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных
костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:
- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

0

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

0

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

0