Смешные анекдоты и приколы [Страница № 292]

Сын спрашивает отца:
- Пап а правда что в каменном веке вс° былоиз камня ?
- Правда сынок правда.
- И даже компьютеры ?

0

В газету приходит письмо следуюшегосодержания:
HELP. Помогите мне пожалуйста, я на дняхподключился к интернет, залез туда
и теперь немогу вылезти. help...

0

Фидошник (файл в формате WinWord)

0

Однажды ночью летит над Нью-Джерсистаренький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, МайклДжордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке сгрохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабинуоткрывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говоритон, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мысейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что наборту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами онраспахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан."Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист.Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболистдолжен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихсяпарашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумныелюди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тожедолжен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливуюжизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще всявпереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша,папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле толькочто сиганул вниз с моим рюкзаком."

0

У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалетеоткрыли
"Интернет кабинку". И там понаделалипримерно такие надписи:
"Отправьте сообщение, нажав на этуклавишу" (возле смыва естессно),
"если сообшение застряло,проталкивайте рукой!", адрес:
"www.vvsu.ru/Cортир/параша" и до хренапрочих приколов.

0

Приходят два мужика и говорят: мы у васгод назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте,пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом.После того, как им
показали, что зел°ный пупырышек посредиклавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.

0

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

0

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

0

Реальные вопросы покупателей крупногокомпьютерного магазина.

0

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ).Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3"дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно,длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знаюти лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься,когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе неработают дисководы.

0

Бог призвал к себе (E)Ельцина, (К)Клинтона и(Б)презизента мелкософта.И
объявил о наступлении конца света.
Е: по TV объявляет: "Есть 2 плохие новости.БОГ есть и скоро конец света."
К: Есть новости. Хорошая - БОГ ЕСТЬ! Плохая- наступает конец света.
Б: Есть 2 хорошие новости. Первая - даже нанебесах меня держат в курсе
всех дел. Вторая - IBM теперь не будетвыпускать свою OS/2.

0

Чукча приехал домой с компьютером. Емуговорят - дурень, у нас же
электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...

0

Спрашивает девочка у фана:"какперезагрузить компьютер ?"
Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".

0

Нижеследующая история действительнопроизошла в компьютерной фирме, в
которой работает моя подруга (собственно,она мне эту историю и рассказала)
Итак....
Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно...Вдруг телефонный
звонок, оператор поднимает трубку ипроисходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте!Вас беспокоят из фирмы такой-то.
Два месяца назад наша фирма приобрела увас компьютер, так вот - у него
сломалась подставка для чашечки с кофе.Не могли бы вы как-то
отремонтировать или заменить - у нас срокгарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что нерасслышал) Что у вас
сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе!
Оператор решает, что для его психикибудет полезнее переадресовать вопрос
менеджеру, что он и делает, щелкаякнопочками на телефоне. У менеджера с
девицей происходит практически такой жеразговор, с той лишь разницей, что
менеджер - мужик серьезный, да и отступатьему некуда - позади Шеф. Поэтому
менеджер начинает скрупулезно выяснятькакой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Васкомпьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
Менеджер начинает сползать на пол, номужественно берет себя в руки и
методом наводящих вопросов (типа а ненаписано ли что -нибудь на процессоре
и т.д.) добивается от девицы более-менеевразумительных ответов. Потом
запускает свой мозг на просмотринформации и понимает, что среди
комплектующих того компьютера не моглобыть никакой подставки для чашечки с
кофе, о чем вежливо сообщает девице.Девица возмущенно начинает катить
бочку, что все вокруг идиоты, продают самичего не знают и т.д. Менеджер
оставшимися в доступе немногочисленнымивежливыми словами пытается ее
успокоить и обещает разобраться иперезвонить. Девица не удовлетворенная
таким раскладом требует принятиянемедленных действий и намеренадождаться
ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить - себедороже ( а вдруг действительнго
поставляли что-нибудь нестандартное?),поэтому поднимается небольшая паника
- поднимаются счета, накладные и другиедокументы по рассматриваемой
поставке.... Никакой подставки для чашечкис кофе не находят (а девица по
телефону уже сильно нервничать начинает)Наконец кто-то, кто остался
способным нетривиально мыслить всложившейся ситуации , догадывается
спросить у девицы - в каком месте эта, блин,подставка находится. На что
девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочкунажмешь - она и выезжает - очень
удобно...
Что потом творилось в фирме - это нельзярассказать, это надо было видеть
(как мне рассказали) А тому смышленомупареньку , говорят, потом премию
выписали....

0

...собрались программисты на перекур.Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы вс° о компьютерах да окомпьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы сбабами скачал!...

0

Штирлиц шел по коридору, вдруг за спинойпослышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.

0

Мой рассказ! У моего друга уже довносгорела его 486 мамка! Мы долго искали
что-нибудь по дешевле! И вот подвернулсяслучай! Я нашел ему пневую мать с
процом за 50$! Мы сразы же купили это дело ипошли ставить! Мы пришли к
ниму, открыли корпус вытащили старуюмамку, начали ставить новую, а она
подыркам не подходит!!! :( Что делать? Мывыпили по бутылки пива, подумали,
выпили еще! И надумали просверлить дыркив корпусе под мамку! Сходили ко
мне взяли дрель начали сверлить (времябыло часов 11 вечера) Тыт раздался
теллефонный звонок, звонила его жена ипросила встретить ее у метро! Мой
друг уходит, я остаюсь сверлить!Просврлил все дырки, они оказались
больше!!! ;( Я подумал: ничего вплавим! Нлтут пришла жена друга, без
него!!! Я спросил где он! Она с удивлениемответила что она его не видела!
Они разошлись, подумал я! Сходил до метронашол его, обматюгал, мы выпили
еще пива! Пришли, начали ставить мамку,вплавели плосмассовые крепления все
поставели мать держалась, как влитая!Начяли вставлять мать прекрепленную к
железку ( железка на которую мамкаставиться, а потом в корпус
встовляется!) в корпус, и тут понимаем, чтожелезку мы примеряли не той
стороной!!!! Когда мы перевернули железкувсе дирки под маму подошли! Ой
как мы матерились!

0

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашегоперсонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийныхустройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используяантистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этомпозолоченные разъ°мы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите наматеринской плате разъ°м SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем илимелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачекудалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска ипо магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля илинейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, послечего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем ╬6крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегниеинтерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии синструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратнозагните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращенияоптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашегоперсонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорноговедра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, неповредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! УспеховВам в работе и личной жизни !
Шутка имела успех !

0

УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯNTX-92
Последняя разработка фирмы Springпредназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBMPC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров.Применение и использование
нормировано и контролируетсяНациональной АссоциациейАэрокосмических
Исследований США (НАСА).

0

Есть у нас приятель - страшный любительвсяких новых штучек до компьютера.
Мы долго думали что подарить ему на деньрождения.Придумали. Достали старую
непонятную плату от СМ-4 (на видсовершенно новую). Старательно упаковалив
красивую коробку с непонятнымикитайскими иероглифами и вложилиинструкцию
по эксплуатации следующего содержания:

0

- Алло! Техотдел?! У меня конфликтпрерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь всевремя прерывается!

0

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меняне пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

0

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой!Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железомпроблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

0

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а наэкране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

0

Как по-хакерски взломать Internet. (файл вформате Windows TXT)

0

FID00M (файл в формате Windows TXT)

0

Бредовые разD00Mя (файл в формате Windows TXT)

0

Про ЭТО! (файл в формате Windows TXT)

0

Семь бед - один RESET!

0

До чего нортон доводит:
Вот прикол был в школе:
Начался урок информатики , все заходят вкласс и у одной девицы на экране
только одно окно Нортона , ну она чего-топомутила , а потом подходит к
учителю и спрашивает: "А как мневернуться на панель???"

1