Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3292]
Когда я был маленький, я очень любил кататься в поезде, в гамаке! Но когда я вырос, японял,.... что это была сеточка для полотенца!
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: - Что ешь? - Грыбы. - Какие же это грибы, это бананы! - Грыбы отсюда!
Сидит корова на берегу реки и ловит велосипедом рыбу... Мимо проплывает крокодил: - Хай Г#тлер!Корова: - Вот и Я такая же еб#нутая.
Когда у нас не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентелятор
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матным словом! - Ну что поделаешь, если похож!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:- Ты чего руками машешь?- Не мешай. Крокодилов отгоняю.- Так здесь нет никаких крокодилов!- Вот потому и нет!
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Следствие теории вредности - если будербод намазать маслом с обеих сторон и уронить, то упадет он на ребро. Но потом начнет качаться по полу, переворачиваясь с боку на бок.
Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не оченьстрашная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....
Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?Второй отвечает:- Какие холодильники? Я же не курю!
- Что-то перестарался я, - Думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
- Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры:- Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап!Пацан чешет репу:- Рыжий Ап, говоришь? А по-моему, голубой д#ун.
- Ты москвич?- Да.- А где колеса?
Сидит орел на вершине горы накуренный больше некуда, смотрит направо - горы, смотрит налево - горы, в ж##у себя клюнул - больно.
- Да, не детская сказка получается - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ... У моря депрессия.
Папа пообещал сыну, что если он разрешит ему выпить кружку пива, то он разрешит сыну покататься на карусели. Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Ползет мышка по небоскребу:- Пи-пи-пи... бл#-#-а-а-a-a-a-a!
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика доушек. Первый спрашивает второго:- На охоте?- На охоте..- Охотник?- Охотник..- Подстрелил??!- Не... наступил..
По результатам опроса самым популярным наркотическим средством у детей дошкольного и младшего школьного возраста признан "Ростишко" от Danon: после его применения детям кажется, что они растут, летают и другие неопасные и ненавязчивые глюки.
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Сообщение ТАСС: - Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день: - Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются... На следующий день: - Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
Пострил Ной ковчег, затолкал как-небутъ туда каждой твари по паре, забил все доскамии начел ждатъ. И вот начелся потоп.Носило их 40 дней по водам и наконец-товынесло на сушу. Выходят они и вдруг чей-тоголос говорит:- Вах, вах Вась, посмотры, цырк приехал.
Рекламное.- МУЖЧИНЫ?! Фе!- МУЖЧИНЫ?! Ненавижу!- МУЖЧИНЫ?! Это не для меня!Новый крем от мужчин с энзимом Q10! Скажи мужчинам прощай!
Рекламное.- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й" и "бл#дь"! - Ладно, а какие эти два слова?
