Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3292]
- Что-то перестарался я, - Думал холодильник,глядя на падающий за окном снег...
- Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры:- Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап!Пацан чешет репу:- Рыжий Ап, говоришь? А по-моему, голубой д#ун.
- Ты москвич?- Да.- А где колеса?
Сидит орел на вершине горы накуренный больше некуда, смотрит направо - горы, смотрит налево - горы, в ж##у себя клюнул - больно.
- Да, не детская сказка получается - подумал колобок, дожевывая остатки лисы.
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ... У моря депрессия.
Папа пообещал сыну, что если он разрешит ему выпить кружку пива, то он разрешит сыну покататься на карусели. Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Ползет мышка по небоскребу:- Пи-пи-пи... бл#-#-а-а-a-a-a-a!
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй несчастный и перебинтован от хвостика доушек. Первый спрашивает второго:- На охоте?- На охоте..- Охотник?- Охотник..- Подстрелил??!- Не... наступил..
По результатам опроса самым популярным наркотическим средством у детей дошкольного и младшего школьного возраста признан "Ростишко" от Danon: после его применения детям кажется, что они растут, летают и другие неопасные и ненавязчивые глюки.
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Сообщение ТАСС: - Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день: - Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются... На следующий день: - Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.
Пострил Ной ковчег, затолкал как-небутъ туда каждой твари по паре, забил все доскамии начел ждатъ. И вот начелся потоп.Носило их 40 дней по водам и наконец-товынесло на сушу. Выходят они и вдруг чей-тоголос говорит:- Вах, вах Вась, посмотры, цырк приехал.
Рекламное.- МУЖЧИНЫ?! Фе!- МУЖЧИНЫ?! Ненавижу!- МУЖЧИНЫ?! Это не для меня!Новый крем от мужчин с энзимом Q10! Скажи мужчинам прощай!
Рекламное.- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й" и "бл#дь"! - Ладно, а какие эти два слова?
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб... Таможня спрашивает его: - Чё везёшь? - Труппы... Офигевшие таможенники: - Как, в гробах?!! - Нет-т, наф-фалом...
- Знаете ли вы, что такое трудное детство? - Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!
По стене ползёт трамвайВолосатый, как стекло.Ну и пусть себе ползёт, Может там у них гнездо?
Если вы засунете свой нос ко мне в задницу, то у вас будет нос в заднице, и у меня будет нос в заднице, но ведь это совсем не одно ито-же...
- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура"!
Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:- Вода сегодня что то прохладная!Негр:- Да, и дно илистое...
Лето Кай и Герда провели в Чуйской Долине... И как же весело им тут игралось!
Купил молдованин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же. - Которий час?- Вот-отвечает тот протягивая руку.- ОГО- А ты как думал.
С большим презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Пришел мужик к врачу и говорит мол яйца болят, а доктор говорит:- Ты что ко мне пришел чтобы я тебе их отрезал?- Да! - радостно закричал мужик и убежал как пацан.
В тридесятом царстве, в некотором государстве:жил был царь и были у него глаза косые. Пошел он как-то куда глаза глядят и ПОРВАЛСЯ.