Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1192]

гЮАНРЮ ЙНЛЮМДХПНБ Н КХВМНЛ ЯНЯРЮБЕ МЕ ЯНАКЧДЮЕРЯЪ оПХЯКЮК бКЮД

0

бШ ЙЮЙ ЯХДХРЕ? мНЦХ ГЮДПЮКХ! вРН, МЮ ЛНРНЖХЙКЕ? оПХЯКЮК бКЮД

0

бШ ВРН ЯРНХРЕ ы МНЦХ ПЮГДБХМСКХ? ъИЖЮ ГЮЯРШКХ ВРН КХ? оПХЯКЮК яКЮБЮ

0

вРН бШ АНКРЮЕРЕ Б ЯРПНЧ, ЙЮЙ Б ОПНПСАХ...оПХЯКЮК йХПХКК

0

И прирежут Вас как собаку дохлую...

0

мЮ ОНКХЦНМЕ ЯМЕЦНОЮДЮ ОН ОНЪЯ... оПХЯКЮК юМДПЕИ

0

бШАЕПХРЕ ЛНЛЕМР Х ОНЯЛНРПХРЕ ЩРХ ЛНЛЕМРШ.оПХЯКЮК юМДПЕИ

0

рСТКХ МЕ ОПЮБХКЭМН ЩЙЯОКСЮРХПСЧРЯЪ...оПХЯКЮК мХЙ

0

б ОНМЕДЕКЭМХЙ МЕНФХДЮММШИ ЯРПНЕБНИ ЯЛНРП.оПХЯКЮК яЮМЕЙ

0

еЯКХ АСДЕР БЕПРНКЕРМЮЪ ОНЦНДЮ, БНГЛНФМН ОПХКЕРХР лХМХЯРП. оПХЯКЮК фНПХЙ

0

бЮЯ МЮДН ГЮЙПШРЭ Б ЙЮГЮПЛС Х ГЮАХРЭ ПФЮБШЛХ ЦБНГДЪЛХ.оПХЯКЮК пНЛЮМ

0

пЮМЭЬЕ Б НПСФЕИМСЧ ЙНЛМЮРС ГЮУНДХКХ ЙЮЙ Б ЮКЛЮГМШИ ТНМД ы БЮКЕМЙХ НДЕБЮКХ. оПХЯКЮК пНЛЮМ

0

гЮУНФС Б ПНРШ, ОНДМХЛЮЧ ЛЮРПЮЖ, Ю РЮЛ МХЙНЦН МЕРС, МХ КЮЛОШ, МХ ЙЕПНЯХМЮ, МХ ЯОХВЕЙ... оПХЯКЮК нКЕЦ

0

нТХЖЕПШ НАМЮЦКЕКХ ы УНДЪР ОН ОНКХЦНМС Х ЙСПЪР ЯХЦЮПЕРШ "Adidas".оПХЯКЮК яЮМЕЙ

0

цНЯОНДХМ ЛЮИНП, БШ ЯКСВЮИМН МЕ ЙЮОХРЮМ ъЖЙН? оПХЯКЮК пНЛЮМ

0

На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!

0

Надо жить жизнью распорядка дня...

0

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

0

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.

0

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:- Товарищ майор, Вас это не волнует.Майор взрывается: - Как это не волнует?- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...- Меня это не волнует!

0

оНПСВХЙ Б ЯБЕРЯЙНЛ ПЮГЦНБНПЕ: - ъ БВЕПЮ ЛЮДЕЛСЮГЕКЭ ЯОЮЯ НР ХГМЮЯХКНБЮМХЪ. - йЮЙ, ОНПСВХЙ? - ъ ЕЕ СЦНБНПХК.оПХЯКЮК юМНМХЛ

0

Всю ночь Штирлиц топил печь. На утро она всё-таки утонула.

0

аНЕБНИ ОНРЕМЖХЮК БНИЯЙ ПЕГЙН ОЮДЮЕР, ЕЯКХ Я СРПЮ МЕ НРДЮКХ БНХМЯЙНЕ ОПХБЕРЯРБХЕ ЙНЛЮМДХПС ВЮЯРХ!!!оПХЯКЮК юМНМХЛ

0

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

1

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот бл&дский Билл Клинтон....

0

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

0

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

0

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

0

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

0

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

0