Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3887]

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

0

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

0

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

0

Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

0

У ВРАЧА:
- Доктор, пожалуйста, помогите... Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь - а рядом кошмар лежит!

0

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

0

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

0

В офис крупной частной компании заходит интеллигентный молодой человек в хорошем дорогом костюме, с кожаным портфельчиком:
-Добрый был день! Я из налоговой...

0

Пpишла девушка устpаиваться на pаботу в ночной клуб. Спpашивает, к кому обpатиться. Ее напpавляют к менеджеpу. Менеджеp, долго не pазговаpивая, пpосит девушку показать гpудь. Та беспpeкословно подчиняется. Удовлетвоpенно махнув головой, менеджеp указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говоpит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удpученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютеpе pаботать умею.
- А пpи чем здесь компьютеp?
- Я бухгалтеpом устpаиваться пpишла...

0

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.

0

Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
- Куда же его клеить ?- спрашивает она.
- На рот.

0

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

0

Не бросай товарища в бидэ.

0

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.

0

Почему "Формулу-1" не проводят на просторах СНГ? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

0

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!

0

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

6

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?

0

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера.

0

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним.

0

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.

0

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

0

- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
- Поменьше читать эту самую Красную книгу.

0

Наркоманская хата. Все вмазаные, кто движется, кто колеса жрет, и т.д. Забегают мусора - всех ложат на пол. Мусор заходит в кухню, а там лежит мужик с топором в голове.......... Он спрашивает: - Кто мужика убил? -- все молчат.. Все молчат. Он пенится -- су*и последний раз спрашиваю , кто убил мужика?? Один наркоман говорит: Да никто его не убивал -- он уже убитый пришел!

1

Поступило к Василию Ивановичу донесение что на станцию спирт привезли, пошел на станцию нашел целую цистерну спирта с характерной надписью С2Н5ОН во думает нужно стереть, а то ребята увидят выпьют весь. Помучался час почти все стер только ОН осталось, вернулся довольный в штаб. На утро выходит на крыльцо и видит Петька пьяный в стельку идет, он к нему
- ты где нажрался Петька
-а я Василий Иванович вчера иду по вокзалу вижу на цистерне написано "он", ну вылез попробовал, точно "он"

2

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

0

Плюет на народ, но с какой любовью!

0

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить - так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали - так появились прапорщики...

0

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!

0

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

0