Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1177]

К дню военно-морского фолта анекдот:
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!

0

Армянскому радио задают вопрос
- Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
- ТАРА!!!

0

Цирк. Представление.
На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х.. будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "

0

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

0

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
-Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
-Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
-Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

0

Встречаются две подруги и завели разговор :
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.

0

Американская шутка:
Вопрос: -Почему в банках спермы она такая дорогая?
Ответ : -Ручная работа

0

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

0

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно :) захотелось его, она
начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда
она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и...
дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает
мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать;
нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется -
нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и
говоpит:
- Мyжчина, я Вас хочy!
Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет:
- Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...

0

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

0

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
(Слониха) - Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) - ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.

0

-Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

0

Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,
погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину
пилота.
Голос пассажира: "кофе не забудьте ж)"

0

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

0

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

0

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

0

На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

0

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

0

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А
на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое:
мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец,
официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место.
Поваpиха:
- Ты что, офигел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

0

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

0

- Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

0

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.

0

Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают...

0

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
-Что-то же ты потеряла?
-Девственность.....

0

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я не могу проглотить эту гадость....".

0

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
- бл&! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл... :~-(

0

Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
- Почему ты опоздала, доpогая?
Она: - Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...

0

Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия...
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра...
-Ну что ж... можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!

7

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

0

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!

0