Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3886]

Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
- Куда же его клеить ?- спрашивает она.
- На рот.

0

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

0

Не бросай товарища в бидэ.

0

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.

0

Почему "Формулу-1" не проводят на просторах СНГ? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

0

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!

0

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

6

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
- Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась
..пауза..
- а собачка сама дорогу домой найдет ?

0

Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера.

0

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним.

0

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.

0

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

0

- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
- Поменьше читать эту самую Красную книгу.

0

Наркоманская хата. Все вмазаные, кто движется, кто колеса жрет, и т.д. Забегают мусора - всех ложат на пол. Мусор заходит в кухню, а там лежит мужик с топором в голове.......... Он спрашивает: - Кто мужика убил? -- все молчат.. Все молчат. Он пенится -- су*и последний раз спрашиваю , кто убил мужика?? Один наркоман говорит: Да никто его не убивал -- он уже убитый пришел!

1

Поступило к Василию Ивановичу донесение что на станцию спирт привезли, пошел на станцию нашел целую цистерну спирта с характерной надписью С2Н5ОН во думает нужно стереть, а то ребята увидят выпьют весь. Помучался час почти все стер только ОН осталось, вернулся довольный в штаб. На утро выходит на крыльцо и видит Петька пьяный в стельку идет, он к нему
- ты где нажрался Петька
-а я Василий Иванович вчера иду по вокзалу вижу на цистерне написано "он", ну вылез попробовал, точно "он"

2

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

0

Плюет на народ, но с какой любовью!

0

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить - так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали - так появились прапорщики...

0

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!

0

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

0

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и
фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в
котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и
начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про евнухов рассказывал?

1

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…

0

У нее была одна извилина... Плавно переходящая в хвост.

0

1965 год - в семье Аллы Пугачовой большая радость - родился муж !

0

Объявление
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

0

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!

0

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

0

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

0

И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня...

0

45: баба-ягодка и зять.

0