Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3883]

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

1

- Я хочу выйти замуж за Виталия Кличко! Потому, что у него на счету 50 боёв, 40 нокаутов и 20 миллионов долларов!

0

Сова летит по лесу:
- Угу, угу...
Вдруг головой в дерево бац!
- Ого! Ого!

0

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...

0

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

0

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют.

0

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А ?
Ответ: Найти другую Б.

0

Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!

0

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

5

-Что это за люди стоят?
-Это эстонцы бегут.

1

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?

0

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

0

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?

0

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

0

От невинных детей несло винным перегаром.

0

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

-1

Аморально устойчив.

0

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там "калашников" лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

0

Сидят две обезьяны на пальме.Одна спрашивает у другой:
-А почему у бегемота глаза красные ?
-Чтобы в помидорах маскироваться.
-А почему я его там ни разу не видела?
-Во,гад, замаскировался!

1

...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...

0

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

0

Ночью милой я шепчу:
Я ж мужчина, я ж хочу.
Мне она дает ... "Жиллет"-
Лучше для мужчины нет.
Утром милка захотела
Томно смотрит на меня.
Я ей сунул ... хлеб с "Нутеллой"
Лучшее начало дня!

0

Колобок повесился.

1

Звонок Брежневу. Тот подымает трубку и говорит:
- Дорогой Леонид Ильич слушает.

0

7 вещей о девченках:
1.Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь.
2.Размер имеет значение.
3.независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.
4.Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится.
5.Мы - королевы драмы.
6.Объятия и поцелуи помогут всегда,
7.Мы красивы но, косметика помогает.

0

Надпись на конверте с белым порошком:"Усама Бен Ладен, г. Говерла, 5-та печера зліва".

0

Терпение лопнула и потекло по ногам теплыми струями....

0

В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро....

0

Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешся, когда она не случается

0

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!

0