Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3882]

Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная, ну просто кожа да кости, и говорит:
- Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик.
- Плоский?
- Да, а то он у меня впалый.

0

- Алло! Куди я потрапила? - питає по телефону жіночий голос.
- Та в лазню. А вам куди потрібно?
- Це точно лазня?
- Та лазня ж...
- Я вас благаю... Заприсягніться, що це лазня!
- От чорт! Та лазня, лазня! Чоловіча лазня. А вам що потрібно?
- Ну, тоді добре. Це я знайшла в чоловікових штанах якийсь номер...

-1

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

0

- За кращі години свого життя я вдячний фільмам.
- А я й не відав, що ти такий любитель кіно.
- Я - ні! Це моя дружина.

0

Хочешь начать жизнь сначала - пишите мемуары.

0

- Вы умеете говорить по-английски?
- Только со словарем, с людьми стесняюсь!

0

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

0

Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:
- Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра... Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

0

Сотворил Бог Адама и отпустил его. И пришёл Адам через день к Богу и молвил он: Скучно мне днем. И создал Бог для Адама жену. И пришёл Адам через сутки и молвил он: Скучно мне ночью. И создал Бог для него любовницу. И пришёл Адам через неделю со словами: Скучно мне и ночью и днем. И появился Windows Me!!!

0

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА - это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

0

Вечеринка у Децла дома.
Гуляют девчонки и Алла Пугачева.
Музыка играет, танцы до упаду.
У Киркорова гастроли.
Значит всё идёт как надо.

0

- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

0

Встречаются 2 мужика:
- Я вчера жене норковую шубу купил!
- Видел! Она же вся в дырках!?
- Дурак! Это не дырки! Это норки!

0

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

0

- Серая неплодородная почва, 5 букв.
- Бетон!

0

- Вот тебе американки нравятся?
- Почти.
- Почти нравятся?
- Почти американки.
- А что это - "Почти американки"?
- Ну, гражданства у них ещё нет, а права уже качают.

0

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

0

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!!
- Наверное никак не могли наглядеться!

0

Пессимист - это хорошо информированный оптимист; оптимист - хорошо проинструктированный пессимист.

0

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А нахрен я буду чужой автомат чистить?

0

- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.

0

- Ти знову повертаєшся з буфету? - сказала жінка до чоловіка.
- А ти хотіла, щоб я там вічно сидів?

0

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

0

Коты в маpте котиpyются.

0

- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!!!

0

Кучма подарил колхозу "Солнышко" компьютерный класс, теперь в колхозе "Солнышко" два класса - компьютерный и первый.

0

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

0

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.

0

Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне...

0

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!

0