Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3882]
- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
- Ти знову повертаєшся з буфету? - сказала жінка до чоловіка.
- А ти хотіла, щоб я там вічно сидів?
- А ти хотіла, щоб я там вічно сидів?
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Коты в маpте котиpyются.
- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!!!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!!!
Кучма подарил колхозу "Солнышко" компьютерный класс, теперь в колхозе "Солнышко" два класса - компьютерный и первый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне...
- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!
Есть такое хорошее качество - не помнить зла и обид, которые делаешь другим людям.
Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: "Утолю-ка я свою похоть с кабаном!"
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: "ВИИИИИ"
Комар: "Тише, тише- я быстро!"
Думает: "Утолю-ка я свою похоть с кабаном!"
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: "ВИИИИИ"
Комар: "Тише, тише- я быстро!"
Не нужно меня оскорбл&ть! Меня оскорбл&ли высококвалифицированные специалисты!
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Именно он называется жизнь.
Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем с летальным исходом...
Пьянству - бой, трезвости - герл.
Аналитики ФБР расшифровали послание бен Ладена своим соратникам.
В письме речь идет о том, что необходимо прекратить рассылку писем с сибирской язвой, а также сообщается о том, что бен Ладен меняет место своей дислокации на горы Тибета.
Приводим полный текст послания:
Так оставьте ненужные споры
Я себе уже все доказал
Лучше гор могут быть только горы
На которых еще не бывал
В письме речь идет о том, что необходимо прекратить рассылку писем с сибирской язвой, а также сообщается о том, что бен Ладен меняет место своей дислокации на горы Тибета.
Приводим полный текст послания:
Так оставьте ненужные споры
Я себе уже все доказал
Лучше гор могут быть только горы
На которых еще не бывал
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Звонок начальника к подчиненному:
- Чем занимаешься?
- Ничем, Петр Иванович!
- Закончишь - зайди ко мне! ;)))
- Чем занимаешься?
- Ничем, Петр Иванович!
- Закончишь - зайди ко мне! ;)))
Разговаривают два мужика:
- Моя жена - настоящий ангел!
- Везучий! А моя еще жива.
- Моя жена - настоящий ангел!
- Везучий! А моя еще жива.
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
Мужчины - женитесь,
Женщины - мужайтесь!
Женщины - мужайтесь!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
- Что это у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.
ПРО ФУТБОЛ:
Во встрече второго круга группового турнира Лиги чемпионов футболисты чешской "Спарты" в упорнейшей борьбе вырвали ОЧКО у московского "Спартака"!
Во встрече второго круга группового турнира Лиги чемпионов футболисты чешской "Спарты" в упорнейшей борьбе вырвали ОЧКО у московского "Спартака"!
Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
Лес рубят. Парк будут сажать.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.