Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3881]

Со зрением плохо, денег не вижу.

0

КАК "БЕЗБОЛЕЗНЕННО" ОТДАВАТЬ ДОЛГ:
- Алло, позовите Колю (Машу).
- Коли (Маши), нет. А что ему (ей) передать?
- Передайте 100 (СВОЙ ВАРИАНТ) гривен.

0

Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.

0

... что глядите на меня, словно голубые?

0

Отец за сыном в детсад пpиходит. У него спpашивают:
- Котоpый ваш?
- А какая pазница? Все pавно завтpа обpатно!!!

0

Встречаются два друга, не видились со школы. Один другого спрашивает - Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
- Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю - А жена есть?
- Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
- Я на заводе токарем работаю, женился.
- А есть фотка?
- Вот смотри...
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потомм говорит - Да бывает и хуже...
- Чееее!?
- Нет, нет, хуже не бывает!

0

Лучше баб, могут быть только бабы - На которых еще не бывал.

0

Есть ли жизнь на Мерсе?

0

Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!

0

Лицо, отягощенное высшим образованием...

0

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

0

Старый друг лучше 2 подруг.

0

Если человек слишком сильно любит себя, у этого есть одно неоспоримое преимущество: у него как правило мало соперников!

0

Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров.
Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал: "Поплыли" и бросился к берегу. Тридцатилетний его остановил: "Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот". Сорокалетний проворчал: "Еще чего!. Сами приплывут". Шестидесятилетний сказал: "А зачем плыть-то и так все видно!".

0

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.

0

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.

0

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной".

0

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

0

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.

0

Из всей одежды на ней была только губная помада.

0

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба или мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

0

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

0

- Не, пацаны, это не в моей импотенции!

0

Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет предлог.

0

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка: - Пиво пила...
Гинеколог: - Да у тебя же триппер!!!!
Девушка: - Ой!!! А мужики-то не знают!..

0

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

0

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.

0

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...

0

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

0

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

0