Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3889]

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

-1

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

0

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

10

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

1

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

0

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

0

НОЧЬ. ГЛУБОКАЯ НОЧЬ. Мужик никак не может заснуть. И у него в голове крутятся разные мысли. В общем заклинило мужика на вопросе - есть бог или нет?
Итак... Бог есть? Или нет? Или все-таки есть?...
Вдруг откуда-то сверху голос:
- Да спи, спи, нету меня... ;)))

0

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья.

0

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

1

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

0

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

0

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

0

Выдержка из записной книги сисадмина
- Лучший способ поднять упавший канал--> лизнуть
модем

0

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

0

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"

0

Бегает ежик вокруг бочки и говорит:
-- Когда же этот забор кончится.

0

Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

1

Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего?
- А ты меня изнасилуешь...
Парень: да нет бабуля Вы что?
Бабака: А прийдется....;)

0

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорит муж, - завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой...

0

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

0

Очень страшная история:
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

0

На уроке Закона Божьего:
- Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать ее...

0

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

0

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
- Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
- С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
- Hет, по-моему она скончалась.

0

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

0

МЫСЛИ ВСЛУХ:
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Hello, Win"?

0

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

3

"Это пpосто новый кpизис в медицине... Вpачи говоpят, что очень много людей стpадают аллеpгической pеакцией на pезинy пpезеpвативов. Что это вызывает отёк и опyхание... Так это же счастье, а не пpоблема!".

0

Любовь как огонь, не кинеш палку погаснет.

1