Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3885]

"Кому на Руси жить хорошо" на Руси нынче долго не живут.

0

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

0

Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.

0

Что бы вы делали без гомика в деревне.

0

Мама дочке: - Кто съел яблоки?
Дочка: - Не знаю!
М.: - А еще хочешь?
Д.: - Хочу!

0

Борьба за мир - это как секс за девственность
- Бога не было. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым
глазом.

0

Вопрос Армянскому Радио: "Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?"
Ответ: "Вдова!"

0

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, что ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннеp на сайте?

0

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

0

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

0

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11."

0

У зоопарку. Гід:
- Удав. Досягає в довжину 10 метрів. Харчується комахами. Жертву душить, обвиваючи кільцями....

0

- Дорогуша, ты кончила? - спросил - Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

0

Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели."

0

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые
обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося, согнувшись, мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

0

- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.

0

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого не знал.

0

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

0

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось <

0

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

2

С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

0

На дворе стоял плодоносный конец Августа...

0

Сидит чукча думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

0

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

0

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в области орфографии.

0

Что такое супероптимизм? - Это когда 2 голубых покупают коляску.

0

Дети - цветы жизни... поэтому их нужно сажать головками вниз!

0

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

0

Женился психиатр. А друзья удивляются:
- Почему?.. Она ведь глупая!!!
- Да, глупая!
- Она страшная!!!
- Да, страшная!
- Она кривоногая!!!
- Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!

1