Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3884]

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй:
-Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
-А! Не помогает: бочки выигрывают.

0

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку.
Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:
- За чем стоим?
Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и... Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает...
Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит - там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури
ногой по ней как шарахнет...

0

Чоловік приходить додому вранці. Дружина:
- Ти чому так пізно?
- Я - вільна людина! Коли хочу, тоді і приходжу!
На наступний день під ранок прийшла дружина. Чоловік:
- Ти чого так пізно прийшла?
Дружина:
- Я є вільна людина?
- Ну вже ні!
- Правильно! Коли відпустили, тоді і прийшла.

0

Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!

0

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

0

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

0

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец.
Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. "О! Английский ростбиф!"- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: "О! Французские ушки!"- съев, сказали англичанин и украинец.
Через неделю опять захотелось есть- англичанин и француз стали коситься на украинца. Украинец достал свое хозяйство и положил на пенек: "О! Украинская колбаса!"- сказали англичанин и француз. "Ні, хлопці! По стакану молочка та баїнькі!"

0

- Як ви гадаєте, ця картина зображує схід чи захід сонця?
- Без сумніву, захід сонця!
- Напевне, ви дуже добре знаєте техніку живопису?
- Та що ви! Я особисто знаю художника і знаю, що він прокидається не раніше як опівдні.

0

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

0

Мальчишка - продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

0

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

0

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

0

На ошибках мучатся!

0

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?

1

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!

0

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

0

Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.

0

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину."
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!"

0

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

1

- Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются!
- Они не улыбаются, они просто замёрзли!

-1

Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины - вино! Белорусы - картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.

0

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!

0

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

1

- Я хочу выйти замуж за Виталия Кличко! Потому, что у него на счету 50 боёв, 40 нокаутов и 20 миллионов долларов!

0

Сова летит по лесу:
- Угу, угу...
Вдруг головой в дерево бац!
- Ого! Ого!

0

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...

0

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

0

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют.

0

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А ?
Ответ: Найти другую Б.

0

Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!

0