Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3884]

На ошибках мучатся!

0

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему здесь такая большая площадь?
- Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало.
- Папа, а кто такие арабы?

1

Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!

0

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

0

Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.

0

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину."
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!"

0

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

1

- Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются!
- Они не улыбаются, они просто замёрзли!

-1

Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины - вино! Белорусы - картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.

0

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!

0

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

1

- Я хочу выйти замуж за Виталия Кличко! Потому, что у него на счету 50 боёв, 40 нокаутов и 20 миллионов долларов!

0

Сова летит по лесу:
- Угу, угу...
Вдруг головой в дерево бац!
- Ого! Ого!

0

Вопрос: - Почему Гитлер покончил с собой?
Ответ: - Ему прислали счета за газ...

0

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

0

Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют.

0

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А ?
Ответ: Найти другую Б.

0

Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!

0

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

5

-Что это за люди стоят?
-Это эстонцы бегут.

1

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?

0

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

0

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?

0

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

0

От невинных детей несло винным перегаром.

0

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

-1

Аморально устойчив.

0

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там "калашников" лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

0

Сидят две обезьяны на пальме.Одна спрашивает у другой:
-А почему у бегемота глаза красные ?
-Чтобы в помидорах маскироваться.
-А почему я его там ни разу не видела?
-Во,гад, замаскировался!

1

...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны...

0