Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3877]

Надпись в приемной сельской гостиницы: "Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся".

0

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

0

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

0

С крыльями - ангел, с "крылышками" - женщина.

0

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.

0

Металлургическому комбинату требуется программист с хорошим знанием "железа".

0

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

0

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

0

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

0

У России одна беда - дураки ей дороги.

0

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

0

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

0

Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.

0

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

0

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

0

Лозунг для демонстрации: «Нас - рать!»

0

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
- Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

0

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

0

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.

0

Удивлены, что рубашка белее грязного?...
Проверте: неженаты ли вы!

0

... И жизнь фонтаном бьет, пока бурлит источник финансирования.

0

В деревне Виллабаджо до сих пор отстирывают платье Моники Левински, а в деревне Виллариба...

-1

В СНГ три родителя: Одесса - мама, Ростов - папа и Кызыл-Орда ... твою ...!

0

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

0

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

0

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни другого - руководит.

0

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

0

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
- Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
- Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

0

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

0

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

0