Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3877]

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник.
Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
- Взять!
А кукушка ему:
-Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
-Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

0

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

0

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.

0

Удивлены, что рубашка белее грязного?...
Проверте: неженаты ли вы!

0

... И жизнь фонтаном бьет, пока бурлит источник финансирования.

0

В деревне Виллабаджо до сих пор отстирывают платье Моники Левински, а в деревне Виллариба...

0

В СНГ три родителя: Одесса - мама, Ростов - папа и Кызыл-Орда ... твою ...!

0

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

0

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

0

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни другого - руководит.

0

Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

0

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
- Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
- Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

0

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

0

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

0

Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!

0

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке

0

- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете,
а там на одной Витас, а на другой телепузики.

0

Разговор рыбаков:
- Много наловил?
- С полкило...
- А крупные есть?
- Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!

0

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

0

После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.

0

Звонок в дуpдом:
- Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение?
- Что я - дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!

0

У программиста спрашивают:
- Ваш родной язык?
Ответ:
- Ассемблер.

0

Уходя, гасите всех.

0

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

0

Выходят на улицу после работы гинеколог и патологоанатом. Гинеколог:
- Хорошо как... Кругом лица, лица...
Паталогоанатом:
- И все живые, живые...

0

- Всё разрушено, всё. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Хивря, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - НИЧЕГО!!!

0

Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.

0

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"

0

Здравствуйте!
Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?

0

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

0