Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3879]

Почем негры едут в Детройт?
Потом что там нет работы.

1

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!!

1

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка"

1

Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон:
-Савсем адын... Савсем ады-ы-ын... савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!

0

Гномик в автобусе:
- Эй, ты, рыжая!
- Я не рыжая, я блондинка!
- А мне снизу виднее!

0

Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени - какие-то два столетия.

1

Афганистан - периферийное устройство ввода-вывода войск

0

Бальзам Гитлера-натюрлих продукт... прощай здоровье и долголетие.

0

Залез грузин на дерево высоко, а слезть не может. Кричит: "Памагыте!". Ну, народ вокруг собрался, обсуждают, как его снять. Тут еще один грузин подходит. А этот с дерева кричит:
- Люди! Сэйчас Гоги придумает, как мэня снять!
Гоги и говорит:
- Прынесите мнэ самий длинный веревка.
Принесли.
- Забросте ее на дэрэво.
Забросили.
- Ги-и-ви! Абвяжись вакруг пояса!
Обвязался.
-Люди! Тэпэр тяните! - кричит Гоги.
Потянули. Гиви упал с дерева , ударился очень больно. Начал орать на Гоги:
-Ты ишак, генацвале! Я ж убиться мог! Как ти до такого додумался?!
- Панымаеш, кацо, ми так в прошлом году Вано из колодца витащили...

0

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью..

0

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...

0

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

0

Состав свитера: 50% хлопок, 50% Бобик.

0

Курица не птица, а средство подкрепиться!

0

Бежит по лесу перепуганый зайчик. Навстречу ему волк. Спрашивает: "Ты чего?". А заец отвечает, что в лесу разбушевался мишка и всем, у кого три яичка одно отрезает. Волк удивленно: "Так у тебя ж два!?" Заец: "Так он сначала отрезает, потом считает".

0

Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.

0

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.

0

У эрогенных зон - свои авторитеты.

0

- Ты что, Интернет подключил?
- А, что, гдаза умные стали?
- Нет, красные.

0

Покупатель продавцу:
- Ой, какие у вас открыточки!!! А что там на них написано?
- "МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ!"
- Да? Ну тогда дайте десятка два...

0

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

0

Состав желчегонного сбора:
1 часть-желчь
1 часть-гониво

0

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

0

Зранку до ночі плачуть тамагочі...

0

От пользователей Windows 2000 в компанию MICROSOFT поступило предложение: рядом с пунктом "Выполнить" добавить пункт "Выполнить недопустимую операцию".

0

Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

0

За женщин пить всегда приятно,
А с ними пить вкусней вдвойне,
Но если пить не аккуратно,
То не нужны потом оне...

0

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

0

КарНиз - это ворона грохнулась с дерева.

0

Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И американцы больше не будут вас беспокоить.

0