Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1176]

Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия...
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра...
-Ну что ж... можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!

7

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

0

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!

0

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

0

Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф - конечно в длину.
Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н - конечно же в ширину.
Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
Ж - уточните в длину или в ширину?
Г - я говорю о вкусовых качествах

0

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

0

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

1

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"

0

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

-1

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

1

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

0

- Девушка,девушка,не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

0

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

1

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

0

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

1

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) - Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) - Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) - Сара откуда такие деньги?
(C) - Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) - Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!

1

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

1

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

1

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

0

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

0

Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
-Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
-А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул
-Как два раза?Один раз!!!
-А что, месье торопится?

0

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

6

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

0

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

0

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубл& и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубл& купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубл& ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

1

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

0

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать
больше некyда!

0

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

0

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
"Зачем они нам?"
На что продавец ответил:
"Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну вам за них деньги!"
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
- О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
- Я пристрелил его за то,что он переспал с моей дощечкой!!!!!

0

Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

0