Смешные анекдоты и приколы [Страница № 876]

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

0

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

0

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:
- Ой,что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах,Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим.

0

На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.
В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.

0

Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы
до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и
независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это
сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с
Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно
пробормотав: "Oops! I did it again...".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу
Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный
иракский народ, во имя мира на всей Земле.
Аминь".

0

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

0

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

0

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится...

0

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер трахает бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и трахает бабу.

0

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

0

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

0

Встречаются два приятеля.
- Как дела? - спрашивает один.
- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
- А кем?
- Д-д-дик-т-то-р-ром
- И как, взяли?
- Н-н-нет
- А почему?
- Е-е-ев-р-рей!

0

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра... Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
bserg_sal@mail.ru

0

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наш моссад наконец пристреляет его на куй.
Olga Kravtsova olga@hyperroll.com

0

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

0

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

2

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

1

Только истинно русский человек знает,
чем еда отличается от закуски.

1

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит равин спрашивает, что такое,что вы делаете, ребе обьясняют они воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. Идийоты випишите чек

0

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

0

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

0

Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

0

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

0

Исконно Сахалинский анекдот. :)
Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
- Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.
:)

0

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

0

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

0

Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

0

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...

5

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

0

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.

0