Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1459]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

0

Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

0

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

1

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

0

Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

0

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

0

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

0

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

0

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

0

Мать кричит из окна сыну:
- Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
- Мама, а что, папа ботинки купил?
- На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!

0

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
1-Когда приеду домой, все мужу расскажу.
2-Ну и смелость.
3-Ну и дура.
4-Ну и память.

0

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
М:- я не пьяный!
Ж:- да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:- говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

0

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

0

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

0

Бабушка звонит внуку и спрашивает:
- Васенька, а папа дома?
В.:- Нет его, он в санаторий уехал.
Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой?
В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!

0

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

0

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

0

Муж сквозь сон бормочет жене:
-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
-Потерпи, мой пупсик. Ме еще в кинотеатре.

0

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

0

Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…
Спрашивает у жены:
-Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал…
Жена:
-Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!
-Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!

0

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

0

Сын подходит к отцy и пpоcит
y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю,
что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.

0

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

0

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

0

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

0

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

0

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

0

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

0

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

0

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!

0