Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3259]
Три стадии бегатни "по бабам":1) Увлечение;2) Влечение;3) Лечение.
После ночи любви девушка говорит бойфренду:- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?- Круче! "Растишка" от "Данон"!
- Дорогая, можно тебя в ухо?- Ты что, я же оглохну.- Но ты же не онемела.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит кприлавку с вибраторами.- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углукрасненький...- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продатьне можем...
Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет,пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да иговорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться?Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:- В койку!- Hу вот, опять то же самое! - А ты чего хотела? - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:- Пикассо знаешь? В койку!
Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!- Ну, что же ты милый?- Извини, дорогой, что я первый кончил.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Разговор двух девушек:- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.- А что приходил?- Не знаю. Может, что сказать хотел.
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?- Нет?!- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася?- Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала, все...
Ромео и Джульета в постели:- Ромео, это твой чл@н?- Нет, это я сру...
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:- Дайте мне самую молоденькую проститутку! Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:- Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!А она ему:- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:- Хочешь тр@хнемся?- Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!
Девушка звонит парню:- У меня сегодня родителей не будет.- Ну и что?- Ну приезжай ко мне.- Ну и что?- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.- Ну и что?- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!- Намек понял выезжаю!
- Женщина любит ушами...- ???- Ушами, говорю, женщина любит.- Чем?- Иди домой, фригидная!
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.- Да, но мы-то делали это только два раза...- А что, третьего раза не будет?!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:- Знаешь, дорогой, а я же девственница...- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну французские поцелуи, сампонимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.
Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:- Давай еще!Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:- Что, еще?!- Да нет, на работу пора.Муж вскакивает, радостный:- На работу! На работу!
Мы гуляли с тобой при луне... А ты взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине!!!
Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:- Вах, тихо - тихо свои!
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!Ваня отвечает:- А ты художественную гимнастику по телеку видела?- Нет...- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом нижеобнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет вушко, то пpоведет pукой по спинке.... Муж показывает на них и гpит жене:- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?Жена:- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешнопереночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь.Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутитьи сказали, что за сахаром. - "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увиделбабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!А бабулька в ответ:- Ничего, шынок, я шошать буду.
Секс по телефону:- Вам какое имя нравится?- Наташа...- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?- Длинные...- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...- Да мне маленькая нравится...- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...
Муж с женой лежат в постели. Муж:- Mожет минет?- Чего у меня нет? - Да все у тебя есть.