Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3716)

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он таки еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Странно... А это?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да, еврей!!!
- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!
0


Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
0

- Петроооо!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гик!
- Та ти не гикай, кажи, впіймав чи ні?!
0

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!
0

- Что-то у вас салфетки жирные.
- Не вытирайте лицо блинами.
1

Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
- К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
- А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
- А вы бы вышли?
0

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
- Корова ты чё?
Корова:
- Правда - чё это я...
0

Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
0

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать то успели?
0

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
0

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами.
0

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
0

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
0

- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
0

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался....
Применил: укакался....
1


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
1

Жена звонит мужу на работу..
- Милый,у нас проблемы с машиной...
- !!Что случилось?!!!
- В карбюраторе вода..
- Да не может такого быть!! Откуда в карбюраторе может быть вода?!!
- Милый, я же тебе говорю, что в карбюраторе вода...
- Не может такого быть!!! Где вообще ты, где машина???
- В бассейне, милый..
0

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...
0

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
0

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!
0

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
0

Уходя из аудитории, не забудьте выключить преподавателя.
0

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
1

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...
0

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
1

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "хозяин, счетчик включен..."
0

Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках "Американского счастья". Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий... Весь день, всю ночь... Половину следующего дня... Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
- А це - пид помидоры!
0

Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
0

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
1

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151008 анекдот(ов)