Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3706)

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

0

Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.

0

Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это - кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

0

Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!

0

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....

0

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.

0

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян.
- Будь наготове! - приказал бригадир. - И чтоб ни слова лишнего! Лучше - жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом.
"Ну, началось", - подумал Петрович и бросил косу.
- Коса! - сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь. - Косец Петрович... Траву кошу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения и, указав рукой на дубравку, проронил:
- Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...

0

-Ты зачем пъешь так много воды?!
-Я съел яблоко.
-Ну и что?!!!
-А помыть его я забыл!!!

0

Экзамен. Преподаватель студенту:
- Какие вы знаете признаки беременности?
Студент молчит. С задней парты подсказывают:
- Да волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...
Ну студент выдает всё это преподавателю. На что преподаватель предлагает пройтись ним на кафедру, там он раздевается и спрашивает у студента:
- Видишь, волосы выпадают?
- Да.
- Ноги кривые?
- Да..
- Живот большой?
- Да...
- Вот как рожу - считай, экзамен сдал!

0

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

0

- Поразительно, - удивляется врач, - каким образом вы насажали в язык столько заноз?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент, - в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.

0

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

0

Брат отобрал у сестры пудреницу.А она:
-Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!

1

Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два - один у Национальном музеи, другой - у меня.

0

Мужик с утра заглядывает в почтовый ящик в подъезде - там письмо, открывает - читает: "А твой сосед вчера купил новый спальный гарнитур и я сегодня к тебе прийду и буду тебя душить. Твоя Жаба."

1

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

0

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

0

Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине табличка, на табличке написано "Не тормознул... Сникерснул."

0

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

0

Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет:
- Штурман, где мы?!
- Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю.
Кэп:
- Поднять перископ! Доложить обстановку!
- Прямо по курсу торговое судно!
- Двумя торпедами залп!
- Торпеды пошли!
- Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но чтобы это в последний раз!

0

...посадил дед репку...
...а Репка вышел и убил дедку

0

- Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего!
- Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет...

0

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

0

Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:
- Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.

0

стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
-ты чё плачешь?
-слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
-какой же Пушкин тебе земляк?
-слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана Газон Засиян!

0

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

0

Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул без задних ног. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга.
Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови. Он покачал головой и говорит:
- Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!

0

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит - понимает, что второго такого дурака она не найдет.

0

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

0

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

0