Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3706)

Экзамен. Преподаватель студенту:
- Какие вы знаете признаки беременности?
Студент молчит. С задней парты подсказывают:
- Да волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...
Ну студент выдает всё это преподавателю. На что преподаватель предлагает пройтись ним на кафедру, там он раздевается и спрашивает у студента:
- Видишь, волосы выпадают?
- Да.
- Ноги кривые?
- Да..
- Живот большой?
- Да...
- Вот как рожу - считай, экзамен сдал!

0

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

0

- Поразительно, - удивляется врач, - каким образом вы насажали в язык столько заноз?
- Видите ли, - с трудом выговаривает пациент, - в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.

0

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...

0

Брат отобрал у сестры пудреницу.А она:
-Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!

1

Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкосного вида. В нашей стране их всего два - один у Национальном музеи, другой - у меня.

0

Мужик с утра заглядывает в почтовый ящик в подъезде - там письмо, открывает - читает: "А твой сосед вчера купил новый спальный гарнитур и я сегодня к тебе прийду и буду тебя душить. Твоя Жаба."

1

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

0

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

0

Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине табличка, на табличке написано "Не тормознул... Сникерснул."

0

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

0

Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет:
- Штурман, где мы?!
- Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю.
Кэп:
- Поднять перископ! Доложить обстановку!
- Прямо по курсу торговое судно!
- Двумя торпедами залп!
- Торпеды пошли!
- Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но чтобы это в последний раз!

0

...посадил дед репку...
...а Репка вышел и убил дедку

0

- Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего!
- Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет...

0

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

0

Молодой человек ведет свою подpyгy к себе в кваpтиpy. Подходя к запеpтой двеpи, начинает искать ключ. Чеpез десять минyт, так и не найдя его, боpмочет:
- Вот и стоим мы здесь, как тpи дypака.

0

стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:
-ты чё плачешь?
-слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.
-какой же Пушкин тебе земляк?
-слюшяй, дарагой, какой такой Пушкин? Ты што, нэ выдышь, тут напысана Газон Засиян!

0

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

0

Заяц в совершенном опьянении свалился под кустом и заснул без задних ног. Мимо проходили два волка, учуяли зайца и бросились к нему, ни один не хотел уступать. Они сцепились, бились до тех пор, пока не загрызли друг друга.
Утром заяц просыпается, видит прямо перед собой двух убитых волков в лужах крови. Он покачал головой и говорит:
- Ну и натворил опять я дел! Нет, так напиваться нельзя!

0

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит - понимает, что второго такого дурака она не найдет.

0

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

0

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

0

Привезли жлоба-селюка(Ж) в город и водят по городу (типа экскурсия). Подводят к памятнику Пушкина и обьясняют:
-Это памятник Пушкину!
-Это тот, шо "Му-му" напысав?
-Да нет, "Му-му" написал Тургенев,
-Я шось тогда нэ понимаю: Му-му напысав Тургенев, а памятник Пушкину...

0

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме "правила дорожного движения". Завершая лекцию, интересуется - не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
-А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
-Можно, только руки вверх поднимай.
-А зачем?
-А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать...

0

На уроке.
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

0

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не вых-х-х-о-о-одит... - с кряхтением отвечает Данила-мастер.

0

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь - пи$дюлей получишь. Направо пойдешь - пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь - пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь...

0

- Что ближе к нам - Луна или Африка?
- Конечно, Луна.
- Почему?
- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.

0

Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочке:
-Доченька, ты знаешь, что я тебе принесла?!
-Что, мама?
-Я принесла тебе чудесную лечебную мазь, если ты натрешь ей свои глазки, то сможешь видеть!
-Как?! И что, я смогу увидеть голубое небо?
-Да, доченька!!!
-И что, и зеленые деревья, и яркие цветочки???
-Конечно, милая!!!
Девочка, плача от радости:
-И я смогу увидеть тебя, мама?!
-Ну конечно!!! Мажь скорее!
Девочка намазала глаза и ждет. Час,второй, третий... не выдерживает:
-Мама, я почему-то все равно ничего не вижу?!
Мама, злорадно смеясь:
-С первым апреля, дочка! С первым апреля...

0

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь... дыхни!!!

1