Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3708]

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
- МУ-У...
Потом показывает три пальца:
- БЕ-Е...
Купец забирает рыбу и дает двух коров и трёх баранов.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский...

0

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

0

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: " Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?" - Нет. Второй: - А я?

0

Разговор двух девушек:
- Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких - один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку.
Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?!!
- Что?
- Он стал читать газету!!!

0

Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
- Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль - бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать...
Папа подумал немного.
- Нет. Засыпем в песочные часы - пускай сука еще немного поработает.

0

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

0

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

0

Парень приглашает девушку к себе послушать музыку.
- А ты обещаешь, что мы будем только слушать музыку?
- Ну да, конечно!
- А если мне не понравится?
- Встанешь, оденешься и пойдешь домой!!!

0

- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...

0

Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говоpить, - сокpушается капpал, глядя на животинку.
Обезьянка скоpбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поpажается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить каpтину аваpии?
Кивок.
- Так чтО там пpоизошло?
Обезьянка изобpажает пpоцесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изобpажает пpоцесс куpения.
- Куpили маpихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Hу, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

0

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

0

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага!
- Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!

0

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

0

Забился туалет. Вызвали мастера. Тот откачивает... откачивает... откачивает, и тут из трубы мужик появляется. Мастер и говорит:
- Вот ваша причина засорения труб!
Мужик:
- Я не причина, я сосед снизу!

0

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

0

Встречаются на просторах Атлантики американский
крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
- С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: "Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!"
Потом выходит на палубу и так приветливо:
- Hello, russian!
Русский капитан:
- Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!

0

Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылазает глист и говорит :"Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется".

0

Летят два воробья, видят - внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Hагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят, как он чистится.
Вдруг видят, что другой воробей пролетает над
свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно
спрашивают у него:
- Где ты так научился?!!
- Да я раньше на телевидении работал...

1

Родители проспали утром. Жена, убегая первая на работу, говорит мужу - накорми, одень и подвези ребенка. Муж все исполнил, с ребенком едут в машине, подъезжают к одному детсадику - не тот, едут к следующему - не тот, едут к третьему - опять не тот! Тут сын говорит:
- Пап, если мы сейчас к четвертому детсаду поедем, то я в школу точно не успею.

0

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

0

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

0

Hа могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. Hа экране надпись: "Абонент вышел из сферы обслуживания".

0

Идёт опрос у ста мужчин в каком месте у женщины самые кучерявые и твёрдые волосы:92 ответели неправельно,7 уклонилось от ответа и только один ответил правильно-в Африке!!!

0

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

0

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?

0

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

0

- Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он - курица!
- Тебе следует показать его психиатру.
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

0

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
- Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
- Генерал приходил?
- Нет, не приходила.
- Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
- Ну, что?
- Никто не приходила.
- Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
- Ты генерала?
- Да.
- А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

0

- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?

1

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит - иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
- Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?

1