Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3711]

В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

0

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил - меня нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

0

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

0

- А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
- Как?
- Как, как. Штаны на изнанку одел.

0

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

0

Парень на мотоцикле сажает девушку на
заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары
не мучались...

0

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался...

0

Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

0

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, ВиаГра и многие другие...

0

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

0

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой...(кладет трубку)

0

- Как ты мог съесть этого зайца?.. Ты же убежденный вегатарианец!
- Это была моя месть! Он съел мою капусту!

0

Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..

0

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.

0

Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
- Давай над командиром прикольнемся!
- Отстань.
- Ну давай.
- Над деканом уже доприкалывались!!!….

0

Звонит программер на радио "Европа плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Hапомните текст!
Программер:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...

0

В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет... После тоннеля, парень говорит своей девушке:
- Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
- Так это был не ТЫ???

0

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

0

Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит:
- За что?
- Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.

0

- Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

0

Алексей Мась зашел на www.gala.net ...

0

- Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался?
- В армию иду, папа.
- А что, в школу ты больше не ходишь?

0

Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спpосила А. С.
- Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает. У меня, как видишь, обе мyжские, - гpyстно пошyтил H. В.
- А вот y меня в хозяйстве как pаз не хватает мyжской pyки. У меня, как видишь, обе pyки - женские...
Вдpyг они посмотpели дpyг на дpyга долгим задyмчивым взглядом и поняли дpyг дpyга без слов.
... Опеpация пpошла yспешно. У Анны Сеpгеевны новая pyка пpижилась особенно быстpо.

0

- Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

0

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...

0

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной
губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при
этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

0

Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится:
-О великий Боже! Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

0

Сидят два нарка на крыше высоченного 40-этажного небоскреба, травку курят. Один, глядя вниз, говорит:
- Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь?
Второй, тоже взглянув вниз:
- Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть...
- Как думаешь, можно ли после такого падения выжить?
- Не-а.. Пять дней - без воды, без пищи...

0

Два голодных студента сидят в комнате.Выпивают.
-Слышишь, откуда это шашлыком запахло???
-Дурак, сними муху с сигареты!!

0

- Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану моего ларька?
- Hу, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
- Конечно, Изя, 900 рублей - ерунда, я мог бы платить и тысячу!
- Hет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано - 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...

0