Смешные анекдоты и приколы [Страница № 406]

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

0

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

0

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

0

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!

0

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

0

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

0

Унижало одеяло, обижала простыня.

0

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

0

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

0

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

0

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

0

- Больно мне… – сказало сердце,
- Тошно мне... – добавила душа,
- Заткнулись все! – вмешался разум, и наступила тишина…
- Все за мной! – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

0

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл**ь», а «Какая досада!»

0

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

0

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!

0

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. А одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем.

0

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

0

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

0

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

0

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

0

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

0

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!

0

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

0

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

0

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

0

Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!

0

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел!

0

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

0

Папа Карло звонит Мальвине и просит передать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять…
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается – в дрова!

0

Еврейская мама с сыном – самая гармоничная пара.

0