Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3715]

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

0

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-<

0

Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

0

В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

0

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!

0

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

0

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

0

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппо".

0

О русcкой душе.
Поймал царь русского, немца и поляка и сказал:
- Я отпущу того, кто сумеет спрятать два небольших шарика в тюремной камере. Всем раздали, прошло некоторое время. У немца сразу нашли-пылью припорошил в уголке и его казнили. У поляка одно сразу нашли, а другое только после ренгена-проглотил, казнили. У русского искали, искали - не нашли.
- Куда ж ты их дел?
- Да, один-то я сразу про@бал, а второй куда-то закатился.

1

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям-Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

0

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, что такое "импотент"?
Отец отвечает:
- Импотент, импотент... Ну, это... Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
- Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"?
- Ну, - задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

0

Как пользоваться Святой гранатой:
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

0

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

0

- Хочешь я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

0

Судят наркомана за убийство:
Судья: Зачем вы убили ни в чем не повинных людей?
Нарк: А ЧЕ ОНИ КАК ЭТИ?

0

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...

0

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- бл&#ь, вам Бас не нужен?!

0

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

0

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

0

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!

0

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... о больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

0

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL. Никто не знает что это такое .Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

0

Новый русский рассказывает стих:
Наша Таня, типа, плачет,
Уронила, типа, мячик,
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

0

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
- Алло, это слон?
- ДА, ЭТО СЛОН!
- Офигеть...

0

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг.

0

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утнэш!
Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
- Иды,иды. Крокодилы не тонут.

0

В чем особенность выпивки на троих в Африке ?
- Двое пьют, а третим закусывают!

0

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут мужик один хочет Родину продать, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

0

Патрульная полицейская машина объезжает участок трассы. Видят, на полосе безопасности стоит автомобиль, его водитель улегся сзади и изо всех сил дует в выхлопную трубу.
Полицейские выходят из своей машины, один спрашивает водителя:
- В чем дело? Чем это вы здесь заняты?
Водитель вытирает пот со лба и отвечает:
- У меня вмятина на двери со стороны водителя, хочу давлением изнутри выправить.
Один полицейский говорит другому:
- Ненормальный! Поехали отсюда.
Они сели в свой автомобиль, отъехали несколько километров, и вдруг второй полицейский начинает хохотать:
- И правда сумасшедший! Этот козел дует и дует, а окна с обеих сторон оставил открытыми!

0

ТВ шоу "О, счастливчик". Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался "звонок другу", и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил "кукушка", Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

0