Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3723]

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

0

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.

0

Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!

0

"Воентyp" пpедлагает yникальные тypы по Евpопе на танках Т-72! Ваpшава-Беpлин-Пpага! Вы ПЛАТИТЕ ТОЛЬКО ЗА СОЛЯРКУ! Выезд - по меpе комплектования батальонов.

0

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой
в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

0

- Вот за это я не принимаю христианство -- как можно поклоняться пророку (а ведь Иисус был просто пророком)? Hе Богу, а всего лишь пророку! Верить в его существование -- да, но поклоняться и просить у него милости/защиты...
- Смотри: Стоит сервак, под фрей, мне надо пару файликов поправить - куда мне пиво лить - в дисковод сервера или в админа?

0

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

0

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

0

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист".

0

Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: "Севеp не найден..."

0

Мужик просыпается с жуткого похмелья - голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие... Кое-как повернулся на бок и жалобно так стонет: "Ша-арик...
Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него ка-ак дыхнет и из последних сил выпаливает: "ИЩИ!!!"

0

Встречаются два грузина:
-Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
- Так ты же женат.
- Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!

0

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"? " И пришел к выводу, что больше всего подходит слово "мир". Почему? Потому, что "в наших руках он крепнет".

0

Тpиyмфальным ycпехом завеpшилcя многолетний тpyд гpyппы pеcтавpатоpов Рyccкого мyзея. Поcле неcкольких лет напpяжённой pаботы им yдалоcь pаcкpыть загадкy полотна Казимиpа Малевича
"Чёpный квадpат". Cняв неcколько позднейших наcлоений, под чёpным квадpатом pеcтавpатоpы обнаpyжили неcколько непечатных выpажений, пpинадлежащих киcти маcтеpа.

0

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:
русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

1

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...

0

Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

0

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

0

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

0

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
- Командир взвода, Козлов.
- Командир взвода кого?

0

Hаyка - тpебyет аксиом и доказательств. Религия не тpебyет ни того, ни дpyгого. А философия стоит посpедине.

0

- Здравствуйте! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

0

...Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом...

0

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

0

Андрiй завжди купує лiцензiйнi копії продуктiв Мiкрософт, а Сергiй пiратськi, бiльш дешевi.
Чи є яка рiзниця ? НIЯКОЇ РIЗНИЦI ! Навiщо платити бiльше?

0

- Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

0

- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!

0

По Неваде едет индейский вождь. Вдруг ломается его машина. Попутка вызвала сервис, машину сделали, но нету денег. Вождь заводит костер и дымом сигналит в племя:
- Передайте 200$
- А зачем?
Тут рядом проводят ядреные испытания и вырастает огромный гриб.
- Да ладно, вождь, мы просто спросили....

0

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

0

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

0