Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3709]

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
- Эх, щас бы "Харлей" сюда, да погонять!
Металлист говорит:
- Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
- Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
- А зачем?
- Да так, в окошко посмотреть.

0

Hегр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами.
Приходит домой:
- Hу что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

0

Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

0

Новый русский, выходя из Эрмитажа:
- Чистенько, скромно но чистенько...

0

Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

0

Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...

0

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...

0

Нечаянная беседа - это беседа не за чаем , а за кофе или там ... за водкой

0

Подходит грузин к ларьку, где продают
воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Hе воды, а вода.
- Hу налей стакан вода.
- Hе вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

0

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

0

Один мужик жалуется второму:
- Совсем уже тараканы достали, житья от них нету!
Второй говорит:
- А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:"Жрать нечего, нечего жрать!". Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры.
Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:"Жрать нечего!".
Пошел спать. Во второй вечер опять:"Жрать нечего!". Пошел спать.
В третий вечер опять орет:
- Жрать нечего!!!
Вдруг на стол влезает огромный таракан и говорит:
- Слыш мужик, мы тут с братвой посоветовались и принесли тебе жратвы.

0

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

0

Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.

0

Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть.
В канаве лежит еще более пьяный мужик. 1-й алкаш толкает его ногой, и спрашивает:
- Ты меня, ик, уважаешь?
Тот открывает глаза и шепчет:
- Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!!

0

Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал

1

Сидит на берегу речки девочка-наркоманка, вмазанная по полной программе, балдеет. И тут откуда ни возьмись, выплывает из речки золотая рыбка и говорит девочке человеческим голосом:
- Эй, девочка, тебе необычайно повезло, я - золотая рыбка!!
Девочка не обращает на нее никакого внимания.
Рыбка:
- Ну что же ты? Помнишь, как в сказке, отпусти меня и я исполню твое желание!
Девочка медленно поднимает на нее глаза, хватает рыбку и кричит:
- Ой, как здорово, - отрывает рыбке плавник и произносит - лети, лепесток, через запад на восток....

0

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается
застpелиться самому...

0

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел

1

По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую
телебашню.

0

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м". Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: "Нет, на 100 ментов не хватит".

1

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

0

Заходит маленький мальчик в ванную, и видит полную ванную згущеного молока ,от радости он быстро начинает загребать его руками и есть,
и ,откуда не возьмись ,выныривает оттуда его маленькая сестра
мальчик: о,а что ты тут делаешь?
сестра: а я прыщики давлю.

0

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!

1

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да!
- Лямки яйца не жмут?
- Нет...
- А как зовут?
- Света...

0

- Третий день не хочется работать? Что бы это значило?
- Наверно, сегодня среда.

0

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
- Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
- говорит ему милиционер.
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
- Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
- Погоди! - говорит другой милиционер, - откуда у тебя целый мешок денег?
Украл, наверное?
Мужик отвечает:
- Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами!
Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю - или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
- Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
Мужик отвечает:
- Знаете, не все платили!

0

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

0

В тренажерном зале:
- Андрей Губин, это ты качался?
- Да, я...
- А почему качели на место не подвинул?

0

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:"Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак." А он мне: "А я не рыбак, я-драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира... Или он скажет:" Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве...
Подходит к мужику:" Здравствуй, рыбак." А он ему:" Пошел на х.." Философ, задумавшись:" Да, тоже вариант..."

0

- Что такое сверхострожность?
- Это когда улитка тормозит на повороте.

0