Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3679]

Жизнь - она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, ...жoпа.
0

- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!
0

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
0

Чисто бяларусский анекдот.
Останавливается на перекрёстке 600-й мерс... Сзади в него врезается БелАЗ...
Из мерса никто не вышел!
0

Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.
0

Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. Я повторяю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр,
и именно марки Q-tiр. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр, и вы сможете легко найти там строчку, где
производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tiр!
0

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
0

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
0

Украинец решил стать новым русским.
Собрался и поехал в Москву к браткам.
А ему и говорят:
- У тебя жгут золотой на полкило есть?
- Немає...
- 600 мерс есть?
- Немає...
- А вила двухэтажная на Канарах есть?
- Немає...
- Ну тогда гуляй.
Приезжает домой, а жена и спрашивает:
- Ну шо - став новим рускім?
- Розумієш жінко, цепа золотого я з Шарка можу знять, свій Ролс-Ройс на 600 мерс теж поміняти можу, а ось из за чіого я повинний два лишні поверхи на віллі у землю закопувати...
-1

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
- Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
- Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют "Кипит наш rазум возмущенный", и чеrез ету востrую хеrню паr выпускают.
0

Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
- ???
- Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
- Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
-1

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
0

Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (лицо русской национальности, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- ...пpа педаpавиков пpоизводства.
0

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
0

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
0

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
0

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
0

- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе
1

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
-Ну, это врядли...
0

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
0

Выскочившее окно:"Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта."
0

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
0

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
0

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да...
0

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
0

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
0

Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел...
0

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала
0

"Новый русский" сдает в магазин монитор с дыркой
от пули в правом нижнем углу:
- Вы че, в натуре, офигели... Че мне продали?
Да передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит...
0

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
1

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)