Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3682]

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

0

Они так ненавидели друг друга, что жили долго, и умерли в один день.

0

На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

0

При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
- То Вы гений молодой человек - говорит професор.
- Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

1

Пиво "Останкино" : сначала горят трубы, а потом рвет башню.

0

Мне с детства не везло с женщинами.
С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала.
Говорила: "Я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями."

0

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

0

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

0

Жена обращается к мужу-интернетчику:
- Милый, давай займемся сексом.
Он отвечает:
- Ты иди начинай, а я подключусь...

1

После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание ... приступил к работе.

0

Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется "Мерс", гаишник обрадованно свистит, машет палкой... Тот по тормозам, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, из него выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
- Чего нада!!!?
- Та нiчого, хлопцы, поколядовать хотел...

0

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

0

- Какая разница между "Запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.

0

В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит:
- ЧЕ ЗА БОТВА!!!?
Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице:
- Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает.
Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит:
- Че за ботва...
- Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...

0

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бл&ха №7!

0

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.

0

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

0

Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется:
- Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти...
- Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
- Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов,14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов...
- Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."?!

0

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от Камаза...
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

0

Разговор по телефону:
-Алло, это база?
-База.
-А кто за сарай платить будет?
-Вы не туда попали. Это военная база.
-Нет, это Вы не туда попали. Так, кто за сарай платить будет?

0

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой Ролекс. Отец увидел и говорит ему:
"Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "Пол-восьмого", да?"

0

Жена:
- Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
Муж:
- Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю...

0

Загадка:
- То зеленое то красное и очень быстро вертится... Лягушка в миксере...

0

Два иностpанца pазговаpивают:
- А я знаю, почему в России такая инфляция.
- Почему?
- Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги.
- Hе может бытъ! :-o
- Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!"

0

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

0

Что хуже: маразм или склероз? Склероз, потому что во время него забываешь о маразме.

0

Диалог:
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!

0

Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой:
- Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
Дед хватает кочергу и лупит бабку:
- Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты - засахарилось, засахарилось!!!

0

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

0

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: Ой! Мамочки!
Переводчик: Твою мать!..

0