Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3677]

- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

0

Идут три профессора по коридору, разговаривают...
Вдруг мимо проносится студент и задевает одного из них.
Профессор возмущенно:
- Молодой человек, нужно быть боле аккуратным!
Мы, возможно, были на пороге нового научного открытия, а Вы...
Студент:
- Да, да, профессор, ради бога извините!
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и
продолжает начатый разговор:
- Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи...

0

Новый русский врывается к секретарше:
- Где пыль, которая вчера была на столе?! Я там важный телефон записал!

0

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор!

1

Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы "НР":
- А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
- Не... семикомнатная!
- А правда, что вы повсюду разъезжаете на "600-ом Мерседесе"?
- Не... на "Линкольне"!
- А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
- Не...семь.
- А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
- Не... весь!
- А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
- Не... три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях...
- Корреспондент аж от злости захлебывается:
- Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
- Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?

0

Українець провів 10 років на безлюдному острові.
Одного дня пливе повз острів на човні гарненька
краля та й каже йому:
- Пливи до мене, я дам тобі те, що ти хотів усі ці роки.
Той кидається у воду, пливе до неї і кричить:
- Вареники! Вареники!

0

Шустрый такой пацаненок пристает к "новому русскому":
- Дяденька, ну спроси у меня, который час.
- Да отстань ты!
- Не, дяденька, ты спроси!
- Отстань!
- Во жлоб, спросить даже ему жалко!
- Ну лады! Скажи, который?
- Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить!

0

Плывут две акулы... Впереди них плывет мужик на парусной доске.... Одна акула говорит:
-О! Смотри, завтрак плывет....
Другая:
-Да, и на тарелке.... И с салфеткой.

0

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

0

Объявление:
"Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов"

0

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а
полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

0

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

0

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и
сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым

0

... Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу

0

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. - Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

0

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.

0

- Мужик, у вас шарики есть.
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые..
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?
- Не радуют..

0

- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!

0

Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

0

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

0

У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад.
Петр говорит:
- Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!
Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр:
- Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!

0

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

0

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

0

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

0

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

1

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

1

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков

0

Господь собирается в отпуск и не знает куда ему поехать. Кто то из архангелов предлагает на Землю.
-Не, не поеду, - Говорит Господь, - был я там как то, завел курортный роман, так они уже 2000 лет только об этом и говорят.

0

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

0

- П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище?
- Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло... Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?

0