Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3677]

- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...!

0

Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

0

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

0

У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад.
Петр говорит:
- Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!
Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр:
- Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!

0

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

0

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

0

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

0

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

1

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

1

Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков

0

Господь собирается в отпуск и не знает куда ему поехать. Кто то из архангелов предлагает на Землю.
-Не, не поеду, - Говорит Господь, - был я там как то, завел курортный роман, так они уже 2000 лет только об этом и говорят.

0

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

0

- П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить Вашего ребенка в музыкальное училище?
- Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло... Вы все еще хотите, чтобы у вас были дети?

0

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет :-(
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

0

Заяц, короче, посадил весь лес на героин. Все звери вкалываются, тащатся. Вдруг - как отрезало, заяц наркоту не несет, всех зверей вдруг заломало, всех трясет, все худеют. В отчаяньи сгруппировались зверушки и пошли к зайцу с челобитной, давай товар, мол.
Ну, Заяц им и говорит, я, мол, и рад бы, да весь товар забирает злой Дракон, он давно как-то попробовал и до того прикололся, что заставляет меня все ему отдавать. Так что извините, но жизнь мне дороже.
Ну, звери, что делать, не солоно вернулись. На следующий день вообще чуть не окочурились без допинга. Решили заслать Волка следить за Зайцем, а сами к зайцеву дому подвалили, сидят стонут, ждут барыгу.
Вскоре Заяц возвернулся - пустой - и на упреки зверья отвечает, без мазы, мол, Дракон отнял.
Тут Волк, откуда ни возьмись, кричит - Да гонит он! Я видел! Все не так. Он, говорит, с мешком героина подошел к скале, оттуда из норы ящерица выскочила, он ей мешок и отдал!!
Звери : "Ну-у-у!!??" Заяц : Ага, видели бы вы эту "ЯЩЕРИЦУ" год назад...

0

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

0

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

1

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

0

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

0

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

0

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

0

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

0

Секс По пейджеру. Послание женщины:
- Для абонента 22222 передайте - я начинаю снимать трусы... - повторите сообщение три раза.
Послание мужчины:
- Для абонента 33333 передайте - Я уже давно кончил, а ты все еще снимаешь трусы

0

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним.
Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У мужчины отвисла челюсть.
Он просто не знал, что эта женщина учительница.

0

При подъезду к Москве 4-ых грузинов остановил милиционер. М- Распоряжение мэрии города Москвы при въезде надо сдать ведро спермы Г- Вы что, савсем штоли ?
М- Мне все ровно, значит никуда не поедите, я не хочу под трибунал Через час грузины приносят 1 литр спермы...
Г- Всее больше не можем М- Я сказал ВЕДРО - за кого вы меня принимаете?!
Через 3 часа грузины приносят половину ведра.
Г- Всееее... не можем больше.
М- Ребята, ВЕДРО ну что не ясно: В-Е-Д-Р-О!
Через 4 часа грузины принесли ведро спермы...
М- Ну вот молодцы - а то "не можем, не можем..." И напевая себе под нос "Любимый город может, спать спокойно", раскачал ведро и выплеснул его содержание.

1

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

0

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

0

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

0

Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

0

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю,- отвечает пристыженный племянник.- Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

0