Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3683]

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

0

Приходить Iван до Мойшi:
- Слухай, Мойша, дай карбованець до весни, я потiм два поверну, а в заставу можу залишити сокиру.
- Добре, Iване, ось тобi карбованець. Тiльки я так думаю, що важко тобi буде весною вiддавати два карбованцi, давай зараз вiддаси половину.
Iван вiддає карбованець, йде i думає:
- Так... Карбованця немає, сокири немає, карбованець ще винен, i ніби все правильно!

0

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

0

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
- Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

0

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

0

Напис на інструкції для шпигунів:
Вивчи на память і зїж. Якщо ж документ отриманий в електронному вигляді – роздрукуй, вивчи на память і зїж.

0

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

0

Шукаю фан-клуб Мiсrоsоft. Знайду - спалю!

0

- Ви, хлопцi, звiдки будете?
- Ми з горла будем!

0

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

0

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

0

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

0

дэцл вышел из тумана, вынул пэйджер из кармана,
пэйдер пискнул, дэцл сдох, потому что дэцл лох..

0

- Коли почнеться всесвiтнiй голод?
- Коли китайцi почнуть жерти виделками.

0

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!

0

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!

0

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

0

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

1

Экскурсовод - группе: А сейчас мы может быть даже услышим Ниагарский водопад.., если ДАМЫ замолчат.

0

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

1

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея!

0

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...

0

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО!

2

Щоб дізнатися скільки чоловік отримує, не треба питати де він працює. Треба спитати де він відпочиває...

0

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

0

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

0

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

0

О 2-iй ночi дзвiнок в чергову мiлiцейську частину. Людина цiкавиться:
- Будьте добрi, скажiть, коли вiдкривається магазин «Горiлчанi вироби»?
- О 7-й ранку, громадянине!
О 4-й годинi, той же голос, але злегка пяний:
- Скажiть а коли горiлчаний на кутi вiдкривається?
- О 7-й ранку!!
О 6-й годинi, в дупель пяний голос все того ж мужика:
- Ска-а-жiть, ак… а к-г-оли г-г-горiлчшаний...
- Що горiлчаний, що? Відкриється? О 7-й, а вам, що не сила терпiти?! Так!? Скорiше б увiйти, та нажертися, як свиня?
- У-У-У, нє-е, менi вийти треба!

0

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

0

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

0