Смешные анекдоты и приколы [Страница № 663]

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся
востока?"
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат
негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

0

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный
трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране
такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак
нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

0

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

0

- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую
власть?
- Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

0

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и
размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в
бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
- И председателя профкома нет.

0

Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,
оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными
сетками, оплодотворяют пипетками.

0

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери!

0

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

0

В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть,- показывает продавец.
- Нет, не такие.
- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,
лежащего в гробу.
- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,
пожалуйста, всего состава Политбюро!

0

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

0

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны
бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в
городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

0

- Что такое ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

0

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить
будут.

0

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
- Гувер или Сталин.
- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!

0

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,
но едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

0

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.
Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная
линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но неверно исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект:
Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин
читает Сталина.

0

На приеме в партию.
- Кто ваша мать?
- Наша советская Родина.
- Кто ваш отец?
- Наш великий вождь, товарищ Сталин.
- Ваше заветное желание?
- Поскорее стать круглым сиротой.

0

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали
убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!

0

Советский летчик возвращается из Кореи:
- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно
управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

0

Армянское радио:
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, те, кто слушал,- с левого.

0

Экскурсия по Ленинграду.
- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на арки, на эти своды! Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой
вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет
быть, теперь можно назвать их фамилии?..

0

На защите диссертации по теоретической физике диссертант
неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты
один профессор подошел и тихо поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.

0

В правительственном санатории беседуют жены ответственных
работников:
- Мой в наркомате начальник главка.
- А мой в ЦК - заместителемЄ
- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.

0

- Что делает в ссылке Рабинович?
- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

0

- Рабинович, вы где работаете?
- На железной дороге.
- И много там осталось наших?
- Да двое всего: я и шлагбаум.

0

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!

0

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут
вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров
звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

0

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.
Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то
новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000
рублей. Еврей:
- Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Еврей:
- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что
добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

0

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:
- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы
реабилитированы!
Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в
могилы:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

0

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать
опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского
хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите
его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

0