Смешные анекдоты и приколы [Страница № 653]
- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?- Бананы!- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..- Сало!- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?- Крыжовник... Дичёк.
- Мне нравится английская кухня.- А мне - монгольские автомобили.- А что, разве есть монгольские автомобили?- А разве есть английская кухня?
- Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- И чем закончился суд между евреем и армянином?- Дали десять лет.- Кому?- Прокурору...
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у!Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.Францукженка: - Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.Русская: - Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...
Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
- В чем отличие русского джентльмена от английского?- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- На меня напали и ограбили таджики!- Почему вы уверены, что это были таджики?- Так они же были в своих национальных одеждах!- В каких еще национальных одеждах?- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Чукче говорят:- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?Чукча:- Да пусть гуляет, она тепло одета.
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита!
Жена говорит чукче:- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!- Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.- Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.- Сходи в баню...Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:- Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
Американка:- Оh, mу Gоd!Русская:- И не говори, мой тоже гад.
Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.- Кто там?- Хуан Карлос Эмануель да Силва.- Заходите, только по одному.
- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
- Как называют интеллигентного человека в Америке?- Турист.
Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
Куликовская битва. Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю. Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.
- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?- Есть, но они не печатные.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Громкоговоритель в салоне эстонского метро:- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются. Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?- Вы тоже это заметили?
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
Англичанин: - Мой дом - моя крепость!Американец: - Мой автомобиль - моя крепость!Итальянец: - Моя семья - моя крепость!Русский: - Моя крепость - 40 градусов...
- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".