Смешные анекдоты и приколы [Страница № 653]
Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный
дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для
несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где
подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и
"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?
Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.
Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я
сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и
оказался на улице.
дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для
несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где
подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и
"Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный?
Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных.
Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я
сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и
оказался на улице.
Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке?
Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг
другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Два француза начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Наши облают друг друга и фамилии не спросят.
Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг
другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Два француза начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Наши облают друг друга и фамилии не спросят.
Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель
и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена!
Негодяй извинился!
и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена!
Негодяй извинился!
Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии
разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом -
молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и
сцедила каждому в пиалу немного молока.
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:
- А если бы мы заказали пиво по-арабски?
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии
разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом -
молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и
сцедила каждому в пиалу немного молока.
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:
- А если бы мы заказали пиво по-арабски?
Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару.
Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол
чепуху. Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение:
- Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу
рассматривать мое выступление как месть.
Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол
чепуху. Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение:
- Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу
рассматривать мое выступление как месть.
Один американец приходит в оружейный магазин и просит
продать ему самый лучший револьвер.
- А сколько пуль к нему, сэр?
Американец бежит к телефону и спрашивает:
- Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны,
сколько у вас человек в охране?
продать ему самый лучший револьвер.
- А сколько пуль к нему, сэр?
Американец бежит к телефону и спрашивает:
- Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны,
сколько у вас человек в охране?
В одной стране на дипломатическом приеме с королевой
произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко
прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ
Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.
Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:
- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко
прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ
Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью,
мило произнес:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять
допустила оплошность.
Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не
оставалось как повторить деликатную фразу:
- Этот ик королевы я беру на себя!
Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала
объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После
очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала.
Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес:
- Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!- Какое же?- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.
Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:- Мы часы не ремонтируем.- А что же Вы делаете??- Мы делаем обрезание.- А почему же у Вас над входом часы висят???- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".Русский:- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Чукча - геологу: - Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются...
- У тебя есть знакомые в Италии?- Да у меня и незнакомых там нет!
- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?- Бананы!- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..- Сало!- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?- Крыжовник... Дичёк.
- Мне нравится английская кухня.- А мне - монгольские автомобили.- А что, разве есть монгольские автомобили?- А разве есть английская кухня?
- Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- И чем закончился суд между евреем и армянином?- Дали десять лет.- Кому?- Прокурору...
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у!Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.Францукженка: - Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.Русская: - Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...
Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
- В чем отличие русского джентльмена от английского?- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- На меня напали и ограбили таджики!- Почему вы уверены, что это были таджики?- Так они же были в своих национальных одеждах!- В каких еще национальных одеждах?- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Чукче говорят:- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?Чукча:- Да пусть гуляет, она тепло одета.
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита!
Жена говорит чукче:- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!- Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.- Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.- Сходи в баню...Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:- Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
Американка:- Оh, mу Gоd!Русская:- И не говори, мой тоже гад.
Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.- Кто там?- Хуан Карлос Эмануель да Силва.- Заходите, только по одному.
- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.