Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3646]

Наркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Несут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?". Дальше идут дальние родственники - плачут. Несут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!" Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: " ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ... "

0

Сидит рыбак на берегу, вдруг слышит где-то далеко:
-Пошел на х**!
Рыбак насторожился, думает, что за дела такие? А тут опять, уже ближе:
-Пошел на х**!
Интересно стало рыбаку, выглядывает из-за кустов, видит мужичок плывет на лодке и гребет только одним веслом:
-Мужик, ты чего одним веслом гребешь?
-Пошел на х**...

0

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!

0

- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?..

0

Вовочка старому деду Владимиру: "Дед! А ты воевал на войне?"
"Нет, внучек, я тогда еще был очень молод - как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил - патроны подносил, снаряды, кашу.
"Так ты был как сын полка, дедушка!"
"Ну, вроде того.
"А как к тебе солдаты относились?
Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в окоп, а он тебя по плечу похлопает и скажет: Гут, Валдемар, гут.

1

Дедушка читает внуку сказку:
- По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал...
- Дедушка, а что значит "истошно"?
- Hу... Это пpимеpно вот так: "Э-ге-гей, бл&-а-а!!!"

1

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

0

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

0

Земля.
2050 год.
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности человека и видит
следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
<

0

- Hу и как ваше чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.

0

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

0

Сидит стаpый лоpд в кpесле, читает "Таймс", тyт за окнами начинается шyм, гам, кpики... Он обpащается к слyге:
- Джон, что там?
- Забастовка, сэp.
- И кто бастyет?
- Пpоститyки, сэp.
- А почемy бастyют?
- Из-за денег, сэp.
- Что, им мало платят?
- Да нет, много.
- Так почемy же они бастyют???
- Б#@ди, сэp.

0

В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

0

Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит:
- Вот привязался: где взял, где взял... Купил!

0

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

0

Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
- Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит: - Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
- Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. - Кто еще что думает? Так, Лена.
- Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
- Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка. - А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
- Как так?
- Он все время кричал: "Мальчик, е... твою мать, не раскачивай лестницу!"

-1

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

0

Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка:
-Мне в аэропорт. И садится.
Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит:
-Куда вы меня везете?!!
Нарк (поворачиваясь, с диким испугом):
-КТО ЗДЕСЬ???

0

Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

0

Гомосексуализм, лесбиянство, садизм, мазохизм - не извращения.
Извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.

0

Внук прибегает к деду.
- Дедушка! Дедушка! А как минотавр выглядит?
- Не знаю, внучок, - ответил дед и почесал затылок за левым рогом.

0

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?..
-Да нет, вообще-то...
-А зачем вы его держите?..

0

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.
Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
<

0

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

0

Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист:
- Ты кто?
- А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужичок:
- Да, хреновый из меня кудесник.

0

кЫргЫзский сказочный словарик.
Зебра: Ишак-матрос
Карлсон: Вертолет-бабай
Дед Мороз: Колотун-бабай
Змей Горыныч: Керогаз-акА
Баба Яга: Карга-апА
Кощей Бессмертный: Маклауд-мамай

0

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...
<

0

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
- Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

0

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

2

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

0