Смешные анекдоты и приколы [Страница № 646]
Ющенко в новогоднюю ночь:- Подымим эти бокалы шампанского...к сожалению, без газа...
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:- Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу! - Как же так? Известно же что он Рабинович? - Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом...
- Украина - богатейшая страна. У нас чернозём можно на хлеб намазывать!- И что же не намазываете?- Не на что...
- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - "стой", жёлтый - "внимание", оранжевый - "приготовиться", сиреневый - "ща-ща-ща", зелёный - "можно ехать", бежевый - "а что стоим-то?"
Идут двое чукч по берегу моря: - О,смотри я 10 бакссов нашёл!!! - Молодец! - Дурак зачем ты их выкинул? - Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?
Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно. Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."
Эстонские авиалинии: - Мы летаем быстрее паровоза.
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему не известному? Фамилия же Рабинович.А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом?
А ведь у русских тоже есть свои суши...только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы...
Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана.Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".
Встречаются два чукчи:- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.- Два.- Ну, ты шаман!!!
- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!
Армянскому радио задают вопрос.- Какая черта вам больше всаго нравится у женщин?Армянское радио овечает.- Та черта которая делит попку пополам!
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: - Видите ли, Пётр...
Китайцы построили и открыли новую электростанцию: на ней 10 млн. китайцев в нейлоновых трусиках скатываются по эбонитовым горкам.
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит: - Шеф подкинь до Владивостока! - Моя твоя не понимай, что такой Владивосток? - Слушай, довезешь 100000$ плачу! - Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
У армянского радио спросили: - Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии? Ответ армянского радио:- Подарите их Украине.
Встречаются два одессита:-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?-Не может быть?!-Я тебе говорю...
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
Размышление коренного американца о русском мужике:С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"
У армянского радио спрашивают: - Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" раздельно? - А почему "Рафик" пишется вместе, а "на фиг" раздельно?
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...