Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3403]
- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы НатальяСергеевна.
Объявление: - Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
В отеле: - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.- Для вас, мадам, ничего.- О, нет, это слишком дорого.
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил? - Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
- Как испортить прекрасный советский фильм? - Сделать в наше время продолжение!
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Мама спрашивает маленького сына:- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?- Нет, мама. Одна осталась - молоток...
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?- Для подстраховки - курить бросил.
- У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет.
Две подруги.- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.- Да ты что! И что дальше?- Что дальше, что дальше... Принес!
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!- А вон того пустили...- Так это артист, ему на сцене выступать!
- Давай поиграем в города.- А как играть?- Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.- Ну, называй город.- Город!- Так мне на "Д"?- Да.- Другой город!- На "Д"... Другой город!
Знаменитого певца спрашивают:- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему:- Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!
- Представляешь, Вовка водку не пьет!- А я давно говорил, что он не наш человек...- Да. Но кто же знал, что он такая сволочь!
- Выпить хочешь?- Хочу. Что пьём?- Кофейку...- Извини, я непьющий.
- Ежик, почему ты такой грустный? - Потому, что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому, что вчера у меня были бабки.
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!- Ну, конечно, намешал водку с пивом...
Прохожий - попрошайке:- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.- Но мы можем зайти в кафе...
- Что вас привело в отделение милиции?- Два дворника.- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?- М-м-м... Только первое упражнение.- Какое?- «Откройте форточку».
Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
- В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хр@новы!
Гадалка рассказывает женщине:- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.- Но я уже два года как вдова.- Значит, Вы потеряете зонтик.
- Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь...
- Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал - все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля - нехай хомяк подавится!
Медицинская реклама по радио.- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Как дела?- Да вот, на барабане учусь играть.- Ну и как результат?- Супер!- Что, классно играешь?- Нет, сосед повесился!