Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3405]
Молодой человек говорит девушке:- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?- Знаю, но не верю...- Почему?- Потому, что ты слишком робкий.
- Это правда, что вас вчера ограбили?- Увы, да. Отобрали часы и кошелек!- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?- Это верно, но, к счастью, они его не нашли...
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
- Если вы приходите с работы и видите, что пол грязный и мокрый, значит дети его помыли, а если пол сухой и грязный - значит не помыли.
- Алло! Сидорова можно?- Он сейчас принимает ванну!- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Кризису посвещается: - Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
Двое утром в постели. Он (трепетно):- Я у тебя, наверное, первый.Она (рассеянно):- Сегодня - да...
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...Небольшое раздумье. - ...и тест на беременность.
Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!- Сколько?- Неужели сами не замечаете?- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:- А кого хоронят?- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.- Ну и как?- Вон тот, который слева - выиграл...
- Ты что здесь делаешь?- Как что? Приехал с женой в театр!- А почему не заходишь?- Сегодня моя очередь охранять машину.
Гость - малышу:- Кем ты будешь, когда вырастешь?- Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
Две подруги болтают:- Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!- Нафига?- Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... И у этого кого-то есть бумажник!..
- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму. - Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
Ехал, как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем "Запорожце"...
- Владимир, Вы из Твери?- Нет, тварь, я из Владимира.
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Проходи в рай. - Кем была? - Дояркой. - Проходи в рай. - Кем была? - Проституткой. - Проходи в ад. Только далеко не уходи.
Начальник тюрьмы пастору:- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.- А жаль! Я его так хорошо подготовил...
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!
- Ну и как прошло твое свидание?- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.- Он что, приставал к тебе?- Просто я подумала, что он уже спит..
Молодой парень бежит за девушкой...- Девушка, девушка...Девушка естественно оборачивается и спрашивает:- В чём дело?- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?- Ой, да я забыла!- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!- Между прочим, у меня отличный слух!- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
- Ты кто?- Конь.- А че пришел?- А я еще у вас не валялся.
- Представляешь, Петров уже целый месяц есть одну икру!- Какая же у него зарплата?- 10 тысяч...- Долларов или евро?- Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор её ест!
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте...
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..