Смешные анекдоты и приколы [Страница № 983]
Из протокола: "Утонутие вследствие недоплытия".
Пароход приходит с моря, к капитану заходят таможенники и говорят:-Здраствуйте, наркотические вещества, оружие, валюта есть?Капитан:-Да, вот, посмотрите сзади вас, чемодан с наркотиками, оружием, деньги, вот...Таможенники обалдевшие:-Это что, все ваше???Капитан:-Нет, говорит, это все ваше, мое в трюме лежит...
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
Гаишник останавливает тонированный мерин в надежде срубить бабла. У машины опускается стекло и высовывается рука с бумажником. Гаишник открывает бумажник, а там деньги и удостоверение генерала МВД.Гаишник сразу руку под козырек - Разрешите доложить товарищ генерал... - Докладывай... баксы к баксам, рубли к рубл&м...
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы: - Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Все найденные отпечатки пальцев оставлены одинм и тем же лицом...
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
Милиционер подходит к прохожему:- Здравия желаю!- Спасибо!
Встречаются два друга - милиционеры.- Знаешь, я решил жениться! Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:- Сямася хуся блаблабла... кока-кола?Мент:- Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???
Таможенники заходят на судно. Спрашивают капитана:- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.- И это все ваше?- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!
Из милицейского протокола:Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
Из протокола опер. уполномоченного: "На вид молодому человеку 19 лет, рост 170 см. волосы черные, на голове..."
Из сообщений "Дорожного патруля": В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать собственное тело и потребовал вызвать для опознания свою супругу.
Из протокола: "В результате следственно-розыскных мероприятий лицо, ударившее по лицу гр. Иванова, установлено в лице самого гр. Иванова".
1917 год. Ленин:- Товаищ солдат!- Я не солдат - я матрос...- Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?- Нет...- Немедленно спать!!!
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию
Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:- Попрошу права и и техпаспорт.Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:- Товарищ генерал! Разрешите доложить!- О! Точно! Доложи: рубли к рубл&м, доллары к долларам...
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограниченияскорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:- Что случиось?- Наша собака-ищейка потерялась.- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.- Собака-то найдёт. А мы?
Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон?- Нет, он его сырым пьёт.
Из милицейских протоколов:...смерть наступила в результате прекращения жизни.
Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлосьочень долго убирать мусор.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.
- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Мандрыгиным? - Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом.Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой.Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:- Не свисти денег не будет...
Из криминальной хроники:- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.