Смешные анекдоты и приколы [Страница № 673]

651.бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. на
стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится
орган.
- идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- иде я, товарищи, находюся?!
652.художественная выставка в париже. пикассо забыл свой
пригласительный билет. его не пускают:
- докажите, что вы пикассо.
он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры ссср!
- чем вы это можете доказать? вот пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- а кто такой пикассо?
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
653.святослав рихтер пришел на прием к секретарю цк по культуре просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- к сожалению, товарищ рихтер, слишком поздно что-либо
менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
654. - это за чем очередь?
- дают бальзака!
- а что, бальзак шире штапельного?
- дурак, бальзак - это мазь такая...
655.в колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

0

656. - товарищ, все билеты проданы!
жена робко касается руки мужа:
- ладно, вася, пойдем, ты же видишь...
- да пошла она к е...й матери! (администратору.) ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
657. - внимание, говорит рязанское радио. начинаем передачу для
октябрят. рязанское время 15 часов 16 минут... тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.
658. - говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся.
товарищ иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он выя...ся!
659. - как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
660. - можно послать женщину в космос?
- да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

0

661.в правление колхоза вошел председатель. ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
во что вы правление превратили, ... вашу мать! у вас здесь
знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли.) у вас здесь, если
хочете знать, хавос!
662. - я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. во-вторых, многоэтажно. а в третьих,
концовочка какова!
663.на всесоюзном слете дворников выступает дворник хабибулин:
- как е.. твою мать - так хабибулин, а как хабибулин - так к
е...матери?!
председатель собрания поясняет:
- товарищ хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
хабибулин, а как премия - так начальству!
664. - надо же, сколько негров понаехало!
- я не негр, я эфиоп, ... твою мать!
665.милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- не "е...я", прохоров, а совокупляются.
- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. ближе подошел - ан нет, е...я!

0

666.в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
667.вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
668.вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.
669.учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт электричеству. второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е..т?
- да вроде бы не должно... кто сказал??!!
670.буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бл&, память!

0

671.иностранная делегация посетила советский завод. мастер рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
672.советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
673.- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
674. - василий иваныч, белого привезли!
- сколько ящиков?
675. - василий иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!

0

676. - василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- ты, петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677. - василий иваныч, можешь выпить литру?
- могу.
- а две?
- могу.
- а ведро?
- не, петька, не могу. а вот владимир ильич - он все сможет!
678.чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них
требуют отчет.
- пили мы, - говорит василий иваныч.
- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
чапай пишет: "купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..."
679.чапаев делает анке операцию аппендицита. петька ассистирует.
- скальпель! спирт! зажим! спирт! тампон! спирт! спирт!
спирт! огурец!
680.разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит!

0

681.в связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
682.иностранная разведка забросила в ссср трех агентов. при
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
от ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. он поднял руки...
683.на том свете встретились брежнев с андроповым.
- выпьем, юра!
- нет, леня, подождем третьего.
684. - для чего придумали социалистический реализм?
- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.
685.колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- вам-то хорошо, в литературе никита сергеевич хоть
понимает!

0

686.пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
687.чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - об"явить всенародное лизание задницы хрущева на
красной площади. несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
первым откликнулся союз писателей. писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.
688. - что такое подонок?
- писатель, работающий на дону.
689.микоян пишет мемуары под названием: "от ильича до ильича без
инфаркта и паралича". подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".
690. - что за столкновение было у брежнева с шелепиным?
- конфликт плохого с еще худшим.

0

691.советский писатель, член правления союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. та взмолилась: "отпусти! откуплюсь, чем только
пожелаешь!" он пожелал, чтобы выслали солженицына.
дома ему жена говорит:
- дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту!
692.карпов дисквалифицирован в матче с корчным. у него обнаружили
допинг: в правом кармане - "малая земля", в левом -
"возрождение".
693.на приеме у королевы корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- у меня экзема! - отдернула руку королева.
- ничего, ваше величество, у брежнева геморрой.
694.присвоены новые звания: регистану - главный гимнюк советского
союза, михалкову - главный гимночист.
695.выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
- товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!

0

696.ленин и луначарский на выставке художников - футуристов 1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский.
это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
697.хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
698. - почему после прихода хрущева к власти артисты, игравшие
сталина, рвут на себе волосы?
- чтобы играть хрущева.
699. - за что хрущев получил приз комитета кинематографии?
- за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".
700.армянское радио в 2000 году:
- кто такой хрущев?
- мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.

0

701.1963 год. по московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.
702.академию художеств переименовали в "серовню".
703.в период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.
704. - какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.
705.направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

0

706. - какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- экспресс-сионизм.
707. - к какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
- вокализ.
708. - что такое шестидневная война?
- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
709.говорит рязанское радио. поступили заявки радиослушателей.
сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины иван
пахомович пупков просит передать "интродукцию и рондо
каприччиозо" сен санса, "лярго" генделя и "шествие на казнь" из
"фантастической сюиты" берлиоза. пахомыч, не пи%&и!
710.на симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- это вы сказали "... твою мать"?
- нет.
- это вы сказали "... твою мать"?
- нет.
- должно быть, музыка навеяла!

0

711.армянское радио спрашивают:
- как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.
712.умирает католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!
713. - как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское радио отвечает:
- не с хвостатыми, а с усатыми. и не с грызунами, а с
грузинами. и не бороться, а уничтожать!
714. - можно ли построить коммунизм в армении?
- можно, но лучше в грузии!
715. - что такое интернационализм по-грузински?
- это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

0

716.громкоговоритель на вокзале в тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд тбилиси - рига. поезд
следует через советский союз".
717. - можно ли построить коммунизм на кавказе?
- нет. в программе партии ясно сказано, что комммунизм не за
горами.
718.в литве:
- йонас, русские в космос полетели!
- неужто все?
719. - какая страна самая большая?
- украина. ее границы в карпатах, ее столица в москве, ее
тюрьмы в сибири, ее церкви в канаде.
720. - товарищ рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- но я по паспорту русский!
- именно поэтому мы вас и увольняем. дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

0

721.до революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.
722.негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
- ха! ему еще мало того, что он негр!
723.еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" -
"нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" -
"нет". "состоял ли под судом или следствием?" - "нет".
"национальность?" - "да".
724. - хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- а я не боюсь - я по паспорту русский.
- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
725. - что такое "лицо агрессора"?
- это бывшая "жидовская морда".

0

726.трамвай едет по ленинграду. кондуктор об"являет остановки.
- площадь урицкого!
- бывшая дворцовая, - комментирует старый еврей.
- улица гоголя!
- бывшая малая морская.
- проспект 25 октября!
- бывший невский.
- замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
727.новый директор нии - большой демократ. он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. те представляются:
- иванов.
- очень приятно!
- петров.
- очень приятно!
- рабинович.
- ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
728.на учениях по стрельбе солдат иванов промахнулся, солдат
петров промахнулся, а солдат рабинович попал в цель. командир
обращается к строю:
- берите пример с рабиновича - плохой солдат, а старается!
729.генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. они делают шаг из строя и представляются:
- соколов!
- сокол! - говорит генерал.
- орлов!
- орел! - говорит генерал.
- рабинович!
- тоже птица! - говорит генерал.
730.еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!

0

731.старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- автор гола - гершкович! - об"являет комментатор.
- и ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.
732.об"явление: "меняю одну национальность на две судимости.
согласен на большие сроки."
733.африканский диктатор иди амин говорит брежневу:
- мы своих евреев с"ели, а вы не можете, что ли?
- мы их не перевариваем!
734.штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- нам стало известно, что вы еврей!
- я русский, русский! - вырвалось у штирлица.
735.начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- вы нам по профилю не подходите.

0

736.в отделе кадров:
- здгавствуйте!
- до свиданья!
737. - алло! моя фамилия рабинович. вам нужны такие специалисты?
738. - мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- я окончил мехмат.
- очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- я также окончил физфак.
- замечательно! но дело в том, что в ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- я знаю туркменский язык.
- и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!
739. - рабинович, где вы работаете?
- на железной дороге.
- и много там наших?
- двое осталось: я и шлагбаум.
740.хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- вы что, с ума сошли? - заорал никита сергеевич. - у вас же
здесь одни евреи!

0

741.в политбюро решают, как поступить со снятым хрущевым.
- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!
742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- нет!
- а на "зон"?
- еще чего!
- а на "ко"?
- это - пожалуйста.
- коган! иди сюда!
743. - что такое чудо-юдо?
- еврейское дитя, принятое на мехмат мгу в этом году.
744.еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
745.в раю - выборы секретаря партийной организации. кандидатура
карла маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

0

746.на выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- у меня отвод! - поднимается один. - у него сын в израиле.
747.еврейский муж с русской женой подали на от"езд в израиль. ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
748.рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- с такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит
начальник.
749. - будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"
750.военный коммунизм. обмен телеграммами между саррой и ее
мужем, находящимся в красной армии:
"должна сажать картошку. некому перекопать огород".
"не перекапывай. в огороде зарыт пулемет".
"приходили чекисты. перекопали весь огород".
"сажай картошку".

0

751.во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. телеграмма
рабиновича: "нашли леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".
752.один еврей встречает другого.
- хаим, ты где работаешь?
- на доменной фабрике.
- чугун выплавляете?
- нет, домино делаем.
- а почему ты не на работе?
- потому что я работаю вырезателем дырочек.
- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
753.рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду
войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо рабинович советует
еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
- хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!
754.с рабиновичем беседуют в обхсс:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- так разве это плохо?
- у вашей жены - норковая шуба!
- так разве это плохо?
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- так разве это хорошо?
755.зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. выходит
директор магазина:
- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
- вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как
они греются дома!

0

756. - рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов политбюро?
- открою в израиле стрелковый тир!
757.еврей везет в израиль портрет ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! это ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в израиле.
- не "кто", а "что"! это золотая рама!
758. - будут ли евреи при коммунизме?
- нет, они сумеют выкрутиться.
759. - рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?
- нет, платят хорошо.
- не устраивает работа?
- вполне устраивает.
- плохо с жильем?
- нет, квартира хорошая.
- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
760.иностранец на красной площади спросил рабиновича, что это за
очередь возле гума. рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. молотов вызвал рабиновича:
- товарищ рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- я патриот!
- скажите, что бы вы хотели? вы получите все, что захотите!
- дайте мне визу в америку!

0

761.конферансье об"являет:
- выступает квартет имени дружбы народов. исполнители:
пилипенко - украина, айрапетян - армения, мусрепов - узбекистан,
рабинович - скрипка.
762.в политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в мордовию с переименованием ее в жидомордовскую асср.
763.рабиновича запустили в космос. он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."
764.рабинович узнал о возвращении гагарина на землю:
- вылететь из советского союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!
765.в тель-авиве собираются поставить памятник юрию гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

0

766. - хаим, оказывается, у тебя брат в израиле, - говорит жена.
- почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- ха! разве он за границей? это я за границей!
767.во время шестидневной войны:
- хаим, ты слышал? наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!
768.сын спрашивает рабиновича:
- папа, что такое пролетарский интернационализм?
- точно не знаю, но ехать надо.
769.лектор говорит, что в израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. чтобы проверить свою догадку,
он просит старика об"яснить его жесты.
- а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
770. - чем занимается молодой еврей по ночам?
- сионизмом.

0

771.плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".
772.на опере "евгений онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- пока ты спал, ленский онегину послал вызов!
- ну и как, он едет?
773.два еврея входят в троллейбус.
- хаим, ты уже взял билет?
- нет, я еще не получил разрешения.
774.об"явление в овире: "тише идиш - дальше будешь!"
775.лозунг в аэропорту шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (владимир маяковский)".

0

776.советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.
777.в отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь
россия продает жидов.
778.петька встречает чапаева в иерусалиме:
- ба! василий иваныч! и ты здесь!
- а что, петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! а
вот фурманов до сих пор мучается там!
779.инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает колхозном собрании. он говорит о выгодности разведения кур. с
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- четыре тысячи... но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и об"ясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- около восьми тысяч... но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. с каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- а ежели яврей кончил верситет?
- двенадцать тысяч...
- а может, нам выгодней явреев разводить?
780.в роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! у них
продукция на экспорт!

0

781.вывеска на городском овире: "жидсбыттрест".
782.черновицкий овир выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.
783. - что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- выступал дымшиц с группой дрессированных евреев.
784. - что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
- пятьдесят евреев под прессом.
785. - что такое "советиш геймланд"?
- это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

0

786.советские евреи делятся на четыре категории:
1.уездные евреи (которые уезжают).
2.потомственные евреи (которые уедут потом).
3.россии верные жиды (которые остаются).
4.дважды евреи советского союза (которые уезжают и
возвращаются назад).
787. - какой национальности спутник?
- еврей. кто еще мог вылететь из ссср с такой скоростью?
788.советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. первые
уезжают, вторые остаются.
789. - что это ваш нии перестал справляться? ряды пожидели?
- нет, жиды поредели!
790. - почему прекратились передачи квн?
- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

0

791. - почему снизилось качество передач армянского радио?
- наиболее квалифицированные сотрудники уехали в израиль.
792. - за что брежнев получил последний орден?
- за освобождение одессы от евреев.
793.одесса 1990 года. разговор в очереди:
- посмотрите вон на того гражданина. по-моему, он еврей!
- не может быть! все евреи давно уехали!
- а мне кажется, еврей. давайте спросим.
- товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- я?? еврей?? поц я, а не еврей!!
794. - что общего между гомулкой и моисеем?
- гомулка вывел евреев из польши.
795.в ленинграде в 1990 останется одна еврейка - аврора крейсер.
796. - что такое еврей 1990 года?
- русский сувенир.
797. - товарищи! открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. первым номером нашего концерта
перед вами выступит сионист пердюк... извините, пианист сердюк!
798. - сколько евреев уехало из прибалтики?
- 110 процентов.
799. в компании отказников:
- ребята, хватит уже об от"езде. давайте лучше о бабах.
- давайте!.. раечка еще не уехала?
800.в тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "ностальгия".
кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. швейцар напутствует уходящих: "убирайся в свой
израиль, жидовская морда!"

0

801. - как умный еврей разговаривает с глупым?
- свысока и из нью-йорка.
802.рабиновича пустили в туристическую поездку по странам
народной демократии. он присылает телеграммы:
"привет из свободной болгарии. рабинович".
"привет из свободной румынии. рабинович".
"привет из свободной венгрии. рабинович".
"привет из австрии. свободный рабинович".
803.поляка, посетившего ссср, спросили, как ему нравится первая
страна социалистического лагеря.
- нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится
больше!
804. - сколько у вас недовольных режимом? - спросил гомулка у
мао.
- около тридцати миллионов.
- у нас примерно столько же!
805. раз в месяц брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в польше. однажды брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

0