Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 673)

631.в глубокую яму провалился козленок. потом в эту яму
провалился рабинович. потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- что "бэ", что "мэ"? - сказал рабинович. - товарищ волк
знает, кого кушать!
632.брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
никсон.
- у меня семья, дети!
633.жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- мой - заеститель главного начальника над депутатами!
- а мой каждый год в заграницу ездиит. он в коминтерене
китайцем служит.
634.международный конкурс фокусников.
выходит индус, показывает на ладонь:
- ничего нет. пу! (дует на ладонь.) - яйцо! пу! - курица!
пу! - ничего нет!
выходит американец:
- ничего нет. пу! - кусок железа! пу! - колесо! пу! -
автомобиль! пу! - ничего нет!
выходит русский:
- ничего нет. пу! - секретарь райкома! пу! - секретарь
обкома! пу! - секретарь цк! пу! - ничего нет!
635. - что общего у наших вождей с американскими безработными?
- и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
0


636.народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. в доверительной беседе он об"яснил
министру просвещения:
- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
637.маршал принимает парад:
- здравствуйте, товарищи танкисты!
- здравия желаем, товарищ маршал!
- здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- здравия желаем, товарищ маршал!
- здравствуйте, товарищи чекисты!
- здравствуйте-здравствуйте...
638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
- чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
639.летчики ли-си-цын и си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
640.по одесскому причалу к пароходу "сергей есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- мама, кто такой сергей есенин? - спрашивает сын.
- отстань!
сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- мальчик, ну откуда мама может знать, что "сергей есенин"
- это бывший "лазарь каганович"?
0

641. - что было бы, если бы хрущев умер раньше кеннеди?
- тогда бы онасис женился на нине петровне.
642.в учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, иванова назначили рабиновичем.
делегация расположилась в директорском кабинете. сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. директор нажимает
кнопку на селекторе:
- вызовите товарища рабиновича!.. как уехал?!
643.политбюро постановило:
1.назначить черненко к.у. генеральным секретарем цк кпсс.
2.похоронить его на красной площади.
644. - почему молотова восстановили в партии?
- черненко готовит себе преемника.
645.ворошиловский стрелок перед памятником пушкину:
- и чего ему памятник поставили? попал-то ведь дантес!
0

646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов культурной революцией 50-х годов?
- в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.
647.китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах**"?
648.чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- а зачем вам министерство культуры?
649.старушка входит в переполненный ленинградский автобус. никто
ей не уступает место.
- неужели в санкт-петербурге не осталось интеллигенции?
ей отвечает сидящий майор:
- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- а как же! нас за некультурность е..т!
0

651.бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. на
стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится
орган.
- идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- иде я, товарищи, находюся?!
652.художественная выставка в париже. пикассо забыл свой
пригласительный билет. его не пускают:
- докажите, что вы пикассо.
он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры ссср!
- чем вы это можете доказать? вот пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- а кто такой пикассо?
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
653.святослав рихтер пришел на прием к секретарю цк по культуре просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- к сожалению, товарищ рихтер, слишком поздно что-либо
менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
654. - это за чем очередь?
- дают бальзака!
- а что, бальзак шире штапельного?
- дурак, бальзак - это мазь такая...
655.в колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..
0

656. - товарищ, все билеты проданы!
жена робко касается руки мужа:
- ладно, вася, пойдем, ты же видишь...
- да пошла она к е...й матери! (администратору.) ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
657. - внимание, говорит рязанское радио. начинаем передачу для
октябрят. рязанское время 15 часов 16 минут... тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.
658. - говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся.
товарищ иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он выя...ся!
659. - как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
660. - можно послать женщину в космос?
- да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
0

661.в правление колхоза вошел председатель. ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
во что вы правление превратили, ... вашу мать! у вас здесь
знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли.) у вас здесь, если
хочете знать, хавос!
662. - я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. во-вторых, многоэтажно. а в третьих,
концовочка какова!
663.на всесоюзном слете дворников выступает дворник хабибулин:
- как е.. твою мать - так хабибулин, а как хабибулин - так к
е...матери?!
председатель собрания поясняет:
- товарищ хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
хабибулин, а как премия - так начальству!
664. - надо же, сколько негров понаехало!
- я не негр, я эфиоп, ... твою мать!
665.милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- не "е...я", прохоров, а совокупляются.
- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. ближе подошел - ан нет, е...я!
0

666.в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
667.вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
668.вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.
669.учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт электричеству. второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е..т?
- да вроде бы не должно... кто сказал??!!
670.буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бл&, память!
0

671.иностранная делегация посетила советский завод. мастер рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
672.советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
673.- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
674. - василий иваныч, белого привезли!
- сколько ящиков?
675. - василий иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!
0

676. - василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- ты, петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677. - василий иваныч, можешь выпить литру?
- могу.
- а две?
- могу.
- а ведро?
- не, петька, не могу. а вот владимир ильич - он все сможет!
678.чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них
требуют отчет.
- пили мы, - говорит василий иваныч.
- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
чапай пишет: "купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..."
679.чапаев делает анке операцию аппендицита. петька ассистирует.
- скальпель! спирт! зажим! спирт! тампон! спирт! спирт!
спирт! огурец!
680.разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит!
0

681.в связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
682.иностранная разведка забросила в ссср трех агентов. при
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
от ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. он поднял руки...
683.на том свете встретились брежнев с андроповым.
- выпьем, юра!
- нет, леня, подождем третьего.
684. - для чего придумали социалистический реализм?
- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.
685.колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- вам-то хорошо, в литературе никита сергеевич хоть
понимает!
0

686.пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
687.чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - об"явить всенародное лизание задницы хрущева на
красной площади. несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
первым откликнулся союз писателей. писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.
688. - что такое подонок?
- писатель, работающий на дону.
689.микоян пишет мемуары под названием: "от ильича до ильича без
инфаркта и паралича". подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".
690. - что за столкновение было у брежнева с шелепиным?
- конфликт плохого с еще худшим.
0

691.советский писатель, член правления союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. та взмолилась: "отпусти! откуплюсь, чем только
пожелаешь!" он пожелал, чтобы выслали солженицына.
дома ему жена говорит:
- дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту!
692.карпов дисквалифицирован в матче с корчным. у него обнаружили
допинг: в правом кармане - "малая земля", в левом -
"возрождение".
693.на приеме у королевы корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- у меня экзема! - отдернула руку королева.
- ничего, ваше величество, у брежнева геморрой.
694.присвоены новые звания: регистану - главный гимнюк советского
союза, михалкову - главный гимночист.
695.выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
- товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!
0

696.ленин и луначарский на выставке художников - футуристов 1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский.
это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
697.хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
698. - почему после прихода хрущева к власти артисты, игравшие
сталина, рвут на себе волосы?
- чтобы играть хрущева.
699. - за что хрущев получил приз комитета кинематографии?
- за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".
700.армянское радио в 2000 году:
- кто такой хрущев?
- мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.
0

701.1963 год. по московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.
702.академию художеств переименовали в "серовню".
703.в период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой мало-художественный театр.
704. - какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.
705.направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.
0


706. - какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
- экспресс-сионизм.
707. - к какому музыкальному жанру относится гимн советского
союза?
- вокализ.
708. - что такое шестидневная война?
- неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
709.говорит рязанское радио. поступили заявки радиослушателей.
сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины иван
пахомович пупков просит передать "интродукцию и рондо
каприччиозо" сен санса, "лярго" генделя и "шествие на казнь" из
"фантастической сюиты" берлиоза. пахомыч, не пи%&и!
710.на симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- это вы сказали "... твою мать"?
- нет.
- это вы сказали "... твою мать"?
- нет.
- должно быть, музыка навеяла!
0

711.армянское радио спрашивают:
- как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.
712.умирает католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!
713. - как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское радио отвечает:
- не с хвостатыми, а с усатыми. и не с грызунами, а с
грузинами. и не бороться, а уничтожать!
714. - можно ли построить коммунизм в армении?
- можно, но лучше в грузии!
715. - что такое интернационализм по-грузински?
- это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!
0

716.громкоговоритель на вокзале в тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд тбилиси - рига. поезд
следует через советский союз".
717. - можно ли построить коммунизм на кавказе?
- нет. в программе партии ясно сказано, что комммунизм не за
горами.
718.в литве:
- йонас, русские в космос полетели!
- неужто все?
719. - какая страна самая большая?
- украина. ее границы в карпатах, ее столица в москве, ее
тюрьмы в сибири, ее церкви в канаде.
720. - товарищ рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- но я по паспорту русский!
- именно поэтому мы вас и увольняем. дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!
0

721.до революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.
722.негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
- ха! ему еще мало того, что он негр!
723.еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" -
"нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" -
"нет". "состоял ли под судом или следствием?" - "нет".
"национальность?" - "да".
724. - хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- а я не боюсь - я по паспорту русский.
- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
725. - что такое "лицо агрессора"?
- это бывшая "жидовская морда".
0

726.трамвай едет по ленинграду. кондуктор об"являет остановки.
- площадь урицкого!
- бывшая дворцовая, - комментирует старый еврей.
- улица гоголя!
- бывшая малая морская.
- проспект 25 октября!
- бывший невский.
- замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
727.новый директор нии - большой демократ. он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. те представляются:
- иванов.
- очень приятно!
- петров.
- очень приятно!
- рабинович.
- ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
728.на учениях по стрельбе солдат иванов промахнулся, солдат
петров промахнулся, а солдат рабинович попал в цель. командир
обращается к строю:
- берите пример с рабиновича - плохой солдат, а старается!
729.генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. они делают шаг из строя и представляются:
- соколов!
- сокол! - говорит генерал.
- орлов!
- орел! - говорит генерал.
- рабинович!
- тоже птица! - говорит генерал.
730.еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!
0

731.старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- автор гола - гершкович! - об"являет комментатор.
- и ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.
732.об"явление: "меняю одну национальность на две судимости.
согласен на большие сроки."
733.африканский диктатор иди амин говорит брежневу:
- мы своих евреев с"ели, а вы не можете, что ли?
- мы их не перевариваем!
734.штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
- нам стало известно, что вы еврей!
- я русский, русский! - вырвалось у штирлица.
735.начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- вы нам по профилю не подходите.
0

736.в отделе кадров:
- здгавствуйте!
- до свиданья!
737. - алло! моя фамилия рабинович. вам нужны такие специалисты?
738. - мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- я окончил мехмат.
- очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- я также окончил физфак.
- замечательно! но дело в том, что в ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- я знаю туркменский язык.
- и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!
739. - рабинович, где вы работаете?
- на железной дороге.
- и много там наших?
- двое осталось: я и шлагбаум.
740.хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- вы что, с ума сошли? - заорал никита сергеевич. - у вас же
здесь одни евреи!
0

741.в политбюро решают, как поступить со снятым хрущевым.
- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!
742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- нет!
- а на "зон"?
- еще чего!
- а на "ко"?
- это - пожалуйста.
- коган! иди сюда!
743. - что такое чудо-юдо?
- еврейское дитя, принятое на мехмат мгу в этом году.
744.еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
745.в раю - выборы секретаря партийной организации. кандидатура
карла маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.
0

746.на выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- у меня отвод! - поднимается один. - у него сын в израиле.
747.еврейский муж с русской женой подали на от"езд в израиль. ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
748.рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- с такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит
начальник.
749. - будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"
750.военный коммунизм. обмен телеграммами между саррой и ее
мужем, находящимся в красной армии:
"должна сажать картошку. некому перекопать огород".
"не перекапывай. в огороде зарыт пулемет".
"приходили чекисты. перекопали весь огород".
"сажай картошку".
0

751.во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. телеграмма
рабиновича: "нашли леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".
752.один еврей встречает другого.
- хаим, ты где работаешь?
- на доменной фабрике.
- чугун выплавляете?
- нет, домино делаем.
- а почему ты не на работе?
- потому что я работаю вырезателем дырочек.
- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
753.рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду
войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо рабинович советует
еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
- хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!
754.с рабиновичем беседуют в обхсс:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- так разве это плохо?
- у вашей жены - норковая шуба!
- так разве это плохо?
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- так разве это хорошо?
755.зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. выходит
директор магазина:
- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
- вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как
они греются дома!
0

756. - рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов политбюро?
- открою в израиле стрелковый тир!
757.еврей везет в израиль портрет ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! это ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в израиле.
- не "кто", а "что"! это золотая рама!
758. - будут ли евреи при коммунизме?
- нет, они сумеют выкрутиться.
759. - рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?
- нет, платят хорошо.
- не устраивает работа?
- вполне устраивает.
- плохо с жильем?
- нет, квартира хорошая.
- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
760.иностранец на красной площади спросил рабиновича, что это за
очередь возле гума. рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. молотов вызвал рабиновича:
- товарищ рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- я патриот!
- скажите, что бы вы хотели? вы получите все, что захотите!
- дайте мне визу в америку!
0

761.конферансье об"являет:
- выступает квартет имени дружбы народов. исполнители:
пилипенко - украина, айрапетян - армения, мусрепов - узбекистан,
рабинович - скрипка.
762.в политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в мордовию с переименованием ее в жидомордовскую асср.
763.рабиновича запустили в космос. он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."
764.рабинович узнал о возвращении гагарина на землю:
- вылететь из советского союза, облететь вокруг земли - и
все это для того, чтобы снова вернуться!
765.в тель-авиве собираются поставить памятник юрию гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"
0

766. - хаим, оказывается, у тебя брат в израиле, - говорит жена.
- почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- ха! разве он за границей? это я за границей!
767.во время шестидневной войны:
- хаим, ты слышал? наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!
768.сын спрашивает рабиновича:
- папа, что такое пролетарский интернационализм?
- точно не знаю, но ехать надо.
769.лектор говорит, что в израиле плохой климат - зимой дождь,
летом жара. старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит
ладонь то вправо, то влево. лектору кажется, что старик
поколеблен в своей решимости ехать. чтобы проверить свою догадку,
он просит старика об"яснить его жесты.
- а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
770. - чем занимается молодой еврей по ночам?
- сионизмом.
0

771.плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".
772.на опере "евгений онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- пока ты спал, ленский онегину послал вызов!
- ну и как, он едет?
773.два еврея входят в троллейбус.
- хаим, ты уже взял билет?
- нет, я еще не получил разрешения.
774.об"явление в овире: "тише идиш - дальше будешь!"
775.лозунг в аэропорту шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (владимир маяковский)".
0

776.советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и
думающих, что они не желают.
777.в отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь
россия продает жидов.
778.петька встречает чапаева в иерусалиме:
- ба! василий иваныч! и ты здесь!
- а что, петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! а
вот фурманов до сих пор мучается там!
779.инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает колхозном собрании. он говорит о выгодности разведения кур. с
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- четыре тысячи... но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и об"ясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- около восьми тысяч... но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. с каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- а ежели яврей кончил верситет?
- двенадцать тысяч...
- а может, нам выгодней явреев разводить?
780.в роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! у них
продукция на экспорт!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)