Смешные анекдоты и приколы [Страница № 58]
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
Не везёт когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идёшь на кухню попить воды, а там съёмочная группа «Пока все дома» и Тимур Кизяков...
Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.
Люблю... банкоматы.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его-
никого! Наглый голос с кровати:
-Да тут я, тут я!
никого! Наглый голос с кровати:
-Да тут я, тут я!
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...
Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?
Вернулся - не перепихнулся...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
Фильм о вредителях. Диктор:
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."
Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 10 гривен или за 4?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 10 гривен или за 4?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Говорят Куклачев прежде чем познакомиться со своей женой ознакомился с ее киской.
Одна девушка постоянно путала снотворные и противозачаточные. Теперь у нее шестеро детей и ей все пох**.
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе):
- мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан:
- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Мент (в ужасе):
- мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан:
- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.
- А у меня дома унитаз забился.
- Да ты что!
- Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"
- Да ты что!
- Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"
Вечером муж спрашивает жену:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...