Смешные анекдоты и приколы [Страница № 58]

Одна девушка постоянно путала снотворные и противозачаточные. Теперь у нее шестеро детей и ей все пох**.

-1

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

-1

Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

0

Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

-1

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

-1

Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе):
- мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан:
- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

-1

Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.

-1

- А у меня дома унитаз забился.
- Да ты что!
- Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"

-1

Вечером муж спрашивает жену:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...

-1

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

1

После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

-1

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

-1

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-1

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес

0

-Это правда, что Покрышкин был пидаром?
-Да ну нах.
-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"

-1

-Официант, что это?!Это курица??
-Нет это кушаеццо.

-1

Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить

-1

Приходит бабушка в аптеку и обращается к провизору:
- Сынок, а есть у вас хлористый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек!

1

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

-1

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-1

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками

0

«Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте.

1

В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.

1

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох** на все пятна.

0

У вас умерла теща а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

-1

В Монголии после несчастного случая запрещено заходить в автобус с копьем.

1

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

-1

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

-1

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готовпойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

-1

- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!

-1