Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3339]
Вдребезги пьяный мужик стоит-качается у столба, боится отойти и упасть.К нему подходит маленькая девочка с бантиками и шариком и просит: - Дядя, дядя, надуй мне, пожалуйста, шарик..- ...Вот сейчас все брошу...ик...и буду надувать тебе шарик...
- Как встретил Новый год?- Как подарок!- В смысле?- Всю ночь под ёлкой провалялся.
- Ты кто?- Я - добрая фея.- А почему с окровавленным топором?!- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
На рынке рабов:- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
- Слушай, а кто такие эмо?- Да есть тут такие, плачут всё время.- А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.- Тогда я бы тоже плакал.
Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы
В Японии создали робота, который ищет воров.В Японии за 5 мин. поймали 100 воров.В Америке за 5 мин. поймали 200 воров.В России за 5 мин. робота украли!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?.. - Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже! - Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит:- А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?- Да, - отвечает девушка- Ну пошли тогда на автобусную остановку.
Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:- Что с тобой Анечка?- Точно, Анечка!
По стене ползёт верблюд,Все коленки ободрал,Ну и пусть себе ползёт,Муха тоже вертолёт...
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"
Надпись над кроватью:Вас обслуживает мастер...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению лесной чащи.Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!»- Это кто? Ильич? - поинтересовались поляки.- Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин - ответил гид.
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург.- Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! - сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора...- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!
По прямой дороге, один бухой встречает мужика и спрашивает: - Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы? - Там. - Да? Странно, а там сказали что здесь.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Две подруги между собой:- Ой, я порвала с Колей.- Почему?- Потому что в нем много недостатков!- И отдала ему кольцо?- Нет, у кольца не было ни одного недостатка!
Девушка жалуется подруге:- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"
Мегафон: - Будущее зависит от тебя.Бог: - Будущее зависит от меня!
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:- Ты кто?- Джинн, хозяин!- И ты что же, все можешь?- Да, хозяин.- Тогда сделай мне загранпаспорт.- Сто баксов, хозяин.
Около ларька. - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить?
На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику: - План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк. Мужик спрашивает: - А зачем ружье?Мент: - Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!