Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3339]
Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает: - Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко? - Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.
Два пенсионера собираются на дачу. - А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? - спрашивает один другого. - Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."
Один мужик говорит другому: - Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.- Чего грустишь, это же классно!- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)
Вор забрался в квартиру. А хозяйский попугай говорит: - «Кеша все видит!» Вор взял да накрыл попугая тряпкой, а он говорит: - «Я не Кеша, Кеша это ротвейлер!»
Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"
Как убить таракана с помощью голода. 1 не говорите таракану ваш адрес. 2 часто меняйте расположение холодильника. 3 заставьте таракана жить на пенсию. 4 оставьте таракана на станции мир и прекратите программу поставки туда продуктов.
Днем песок в пустыне накаляется, так что в нем можно жарить яйца, поэтому у верблюда такие длинные ноги.
Новогодняя вечеринка:- Наташ, тебе вина или водки?- Вина.- Красного или белого?- Красного...- Итальянского или грузинского?- Итальянского...- Сухого, полусладкого?- Да ну тебя! Давай водки!
Вдребезги пьяный мужик стоит-качается у столба, боится отойти и упасть.К нему подходит маленькая девочка с бантиками и шариком и просит: - Дядя, дядя, надуй мне, пожалуйста, шарик..- ...Вот сейчас все брошу...ик...и буду надувать тебе шарик...
- Как встретил Новый год?- Как подарок!- В смысле?- Всю ночь под ёлкой провалялся.
- Ты кто?- Я - добрая фея.- А почему с окровавленным топором?!- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
На рынке рабов:- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300". Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
- Слушай, а кто такие эмо?- Да есть тут такие, плачут всё время.- А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.- Тогда я бы тоже плакал.
Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы
В Японии создали робота, который ищет воров.В Японии за 5 мин. поймали 100 воров.В Америке за 5 мин. поймали 200 воров.В России за 5 мин. робота украли!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?.. - Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и тоже! - Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
Парень с девушкой гуляют по улице. И вдруг парень говорит:- А хочешь прокатиться на большой машине с мощным мотором?- Да, - отвечает девушка- Ну пошли тогда на автобусную остановку.
Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:- Что с тобой Анечка?- Точно, Анечка!
По стене ползёт верблюд,Все коленки ободрал,Ну и пусть себе ползёт,Муха тоже вертолёт...
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:Француженка: Закрывает груди и кричит: "Aй!"Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "Oй!"Русская: Разводит руки и говорит: "Ну @б твою мать!"
Надпись над кроватью:Вас обслуживает мастер...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению лесной чащи.Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!»- Это кто? Ильич? - поинтересовались поляки.- Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин - ответил гид.
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург.- Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! - сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора...- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!